анекдоты

Парикмахер говорит клиентке:
— Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Так вы не могли бы работать чуточку быстрее?
— Приведи пример единства и борьбы противоположностей.
— Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...
Жена - мужу:
— Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки! Читать далее»

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
— Папа, а неимущие чиновники где-то бывают?
— А как же, сынок, например, в налоговых декларациях... Читать далее»

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака…
―Вы кто?
―Я? Добрая фея.
―А почему с топором?
―Да так… Настроение что-то не очень!
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
Поднимаются по трапу мужик и коза. Читать далее»

Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме— норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Один мальчик хотел попросить у Деда Мороза большой , но постеснялся, и попросил счастья, здоровья, крепкую любовь, благополучную семью, достойную работу и много денег. И получил большой.
— Вадик, ты выглядишь как идиот! Читать далее»

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней. Читать далее»

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот. Читать далее»

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю. Читать далее»

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!
— Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
— Ну и? Я что — курица?!
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: Читать далее»

— Дорогая, где у нас сахар?
— Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.
— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное…
На удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из «Яндекс.Еда», когда курьер в домофон ответил мне: «Это я!»
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. Читать далее»

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел! Читать далее»

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Гэндальф:
— Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
— На нем что-то написано...
— Что?
— "Made in China".
— Этого я и боялся!
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
— Кто там? Читать далее»

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы? Читать далее»

— Але, Якимовна, я, наверное,старею. Внуки купили умный пылесос, так эта дрянь только за мной по всей квартире мотается и что-то подбирает.
— Петров, Сидоров у тебя ночевал?
— Ну да.
— Что не поделили? Зачем фингал ему под глаз поставил?
— Да это он в косяк врезался, когда купаться утром побежал.
— А ванной подскользнулся?
— Нет , с утреца решил в речке освежиться и "нырнул" прямиком в фотообои.
— Чистите зубы пастой "Колгейт" и ваши зубы будут, как у бобра.
— Такие же крепкие? Читать далее»

Звонок по телефону:
— Вася! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!
— Мотоцикл, это ты?
— Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
В магазине парфюмерии:
— Мне нужен подарок теще на юбилей. Читать далее»

- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
- Я знаю всё - сказала Википедия.
- Во мне все можно найти - похвастался Google.
- Я самый главный в мире - заявил internet.
- Ну-ну... - тихо ответило электричество.

Парень и девушка расстались и случайно встретились через много лет.
-А ты знаешь, у нас сын есть и он сейчас долларовый миллионер, купил мне особняк, говорит, найду своего отца и ему куплю.
Тут подъезжает Мерседес из него выходит негр и идёт в их сторону.
-А вот и наш сынок, я правда очень долго привыкала к его внешности.
-А я как его увидел, сразу привык, родную кровинушку за километр чую.
Шеф повар подзывает молодого официанта и говорит: Читать далее»

1. "Он лихо вгонял шурупы в доску одним ударом молотка"
2. "Ключи лежали аккуратно и по порядку, справа для гаек, слева для болтов" (не знал, что они разные)
3. "Рабочие весело пилили бревна, только щепки вокруг летели" (щепки это когда рубят)
4. "Ему пробил покрышку валявшийся на дороге шуруповёрт" (имеется ввиду саморез, видимо... шуруповёрт вряд ли)
5. "Сейчас, все проще... Вносишь размеры в компьютер токарно-фрезерного станка и на тебе... Через минуту готовая болванка! Читать далее»

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Читать далее»

Англичанин миллионер приезжает в одно из африканских племён. Гуляя по саванне с вождём этого племени, глядя на небо говорит:
— Эх, у вас весь день такое ясное голубое небо. А вот у нас в Англии, только утром бывает ясно, а потом весь день, всё облака и облака…
Вождь:
— Ты знаешь, а мы с моим шаманом буквально недавно смотрели ситуацию в твоём регионе. И хочу тебя заверить, что и у вас как у нас вскоре днём - будет очень ясное небо.
Богатый англичанин обрадовался: Читать далее»