юмор анекдоты

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, че дают!
Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот... Читать далее»

Люблю ЕГО одесский юмор! Давайте немного усмехнемся, рабочая неделя близится к завершению
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! . . Нас никто не пригласил в гости!
- Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу. Читать далее»

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! "
Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Читать далее»

Люблю одесский юмор за его остроту и жизненную позицию! Приглашаю в гости, давайте посмеёмся вместе!
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Читать далее»

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Беседуют две пожилые еврейки:
— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? Читать далее»

Муж звонит жене.
- Дорогая, ты где?
- Я в норе!
- В какой еще норе?
- Ну которую ты мне подарил.
- Дура! Это Рено....(хорошо еще, что я ей Пежо не купил....)
Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
-Ты на день рождения Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
-Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.
От винта! От винта! - кричал Карлосон, случайно залетевший в гейклуб....
После игры в пейнтбол парень рассказывает своей девушке: Читать далее»

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.
Письмо врачу.
Доктор, сделайте что-то с мужем. Он только об этом и думает. У него одно на уме. Вы понимаете, всё время только это… ну… это… как бы это сказать… Он только одного этого и хочет целый день, постоянно, по 20 раз. На кровати, на кухне, в коридоре, даже на столе! P.S. Извините за неровный почерк. Читать далее»