весело

Когда мне было двадцать лет,
я помню,мама говорила,
давая жизненный совет:
"Удачный брак-большая сила"
Зависит много от жены,
Найди в ней женщину и друга.
Слова мои,сынок,важны.
Учти,ища себе супругу.
Пусть будет первая жена
красивой молодой хохлушкой.
Они хмельней -вкусней вина.
К тому же- сало и пампушки.
Хохлушки- девушки-огонь.
А красота, а темперамент.
Вареники,гопак, гармонь.
И молодых утех орнамент.
Еврейка- это брак второй. Читать далее»

1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы)
2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
3. Возмущает то, что он пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. Читать далее»

1 фотография

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно.
Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре.
Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений. Читать далее»

Беременная одежда:Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Читать далее»

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура! Читать далее»

Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.
Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.
Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…
Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Стал штрафовать пенсионера. Читать далее»

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Парадокс: Таблетки пьют, а водку жрут.
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
Мужик обращается к продавщице: Читать далее»

"Да что пристала, словно банный лист:
"Возьми с собой!!! Охота на охоту!!!"
Всю просверлила задницу, как глист!
Ну так и быть, возьму тебя в субботу.
Вот здесь. В засаде стой. Ружьё возьми.
Да уж в себя не стрельни, бога ради!
С ребятами лося мы гнать должны.
Ты помни крепко, что сейчас - в засаде!!
Ждать долго - не усни. Не прозевай.
И только не вспугни неосторожно!
лося завидишь - сразу же стреляй!!
Убьёшь - а после охраняй надёжно. Читать далее»

И послал его царь за тридевять земель на тридевять букв!
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её!
Универсальное правило русского языка: "Как пишется - так и пишется".
В жару у женщин душа более открыта...
Женщина так же мало похожа на ангела, как серп на радугу...
Жизнь полна неожиданностей: Что ни сюрприз - не подарок...
Глаза боятся, а руки из задницы!
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай-2010. Читать далее»

Индейка с виски: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200° С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250°c, чтобы хорошенько бурчало. Читать далее»

Я решила на диете посидеть,
Чтоб маленько,хоть маленько похудеть.
Чтобы скинуть ну хотя бы 5 кило,
Отказалась от вина и эскимо.
От печенья отказалась и конфет,
Хлеба,булки, макаронов и котлет.
И на масло я неделю не гляжу.
От колбаски с трудом глазки отвожу.
Ах!Как пахнут со сметаною блины!
Я наверно захлебнуся от слюны.
Я наверное сойду совсем с ума.
Нахрена диета эта мне нужна?
Ну подумаешь я вешу 100 кило?
Буду вкусности я кушать всем на зло. Читать далее»

Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:
Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин.
Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина.
Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд.
Из овощей кормиться нечем, Читать далее»

Денек невезуч у таксиста,
Заказов практически нет,
И в кассе - всего рублей триста.
О! Кажется машет клиент.
Бабулька стоит.. с автоматом,
Свисающим через плечо,
А за спину - прячет гранату,
Вот это прелюдия, черт!
-С Калашником? Что с тобой, бабка?
Угроза какая-то есть?
- Дык.. это, сынок, для порядка,
Беречь, защищать свою честь.
Насилье везде и повсюду,
Такие теперь времена!
-Насиловать, кто тебя будет?
Ты ж старая, как сатана!
О Бог мой! Читать далее»

1 фотография

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду. Читать далее»

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, Читать далее»

Но, зато, с такой фигурой, | Я могу быть полной дурой.
Я держу тебя под душем, | Ты визжишь,приятно слушать. | Нервы режет - словно ток, | Ох, не любишь кипяток!
А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И своих котят хотят.
Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его зубами - | Потому что он хороший!
По стене ползёт паук, | А за ним ещё паук, | Ну и пусть себе ползёт, | Может он его жена....
Стрела Амура пролетела мимо. Читать далее»