Похихикаем!

Похихикаем!

Всем, кто нуждается в позитиве, посвящается.
Вступление: по заявкам Записи в группе видны: всем

Дневник группы:

Шутки из клуба здоровья.

***
Наша бабушка начала ходить по 5км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
***
Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 баксов. Не потерял ни одного килограмма...по-видимоиу, там нужно иногда появляться...
***
Я должен делать упражнения рано утром, до того, как мои мозги поймут, что происходит.
***
Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, то Он разместил бы их повыше на теле.
*** Читать далее

Кто есть кто, и как он сюда попал?

Старый анекдот:
Новый русский приходит в мебельный салон и заказывает себе кровать с водяным матрацем 2х2х2. Дает указания:
-Чтоб эта.. типа было все, как в море, натуре, ясно,да? Чтоб был прозрачный, и чтоб камушки-ракушки там, рыбки-водоросли, ну, кааароче, чтоб все, в натуре, как в море!
Желание клиента - закон! Через некоторое время ему звонят и просят приехать за кроватью. Читать далее

Заблуждения....

Чужое- не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое- получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое- опохмелившееся угрюмое.
Мокрое- сильно напуганное сухое.
Аппетитное- зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное-принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Смешное- поскользнувшееся серьезное.
Храброе- не знающее об опасности трусливое.
Дорогое- разрекламированное дешевое.
Дешевое-заложенное в ломбард дорогое. Читать далее

Анекдотики

***
Второй день свадьбы.
Идёт диалог между двумя гуляющими грузинами:
- Што за маладёшь пашла, ни паймёшь гдэ нэвэста,
гдэ жених? Гляди, дарагой, щас жених плясать будет!
-Эта не жених, эта нэвэста!
-Вах-вах-вах, какая она уродина!
-Я тэбэ убью щас, эта мая дочь!
-Вай, прасти, дарагой, не знал, што ты её отэц!
-Я тебе зарэжу здэсь - я её мат!
***
Стоит пьяный мужик на середине дороги и писает.
Подходит к нему милиционер и говорит:
-Как же Вам не стыдно, мужчина! Читать далее

Стань счастливой!!!

У Маринки муж — дебил,
Наткин — шубу не купил,[cut]
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Танькин— жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Юлькин — вечно Юльке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Аленкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый, Читать далее

Хи-хи-хи

Звонит в публичном доме телефон:
- Алё! Мне девушку пришлите
Для сладостных волнующих соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!
- Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ - во всей красе!
- Да хоть какого цвета, - я слепой!
- Ну хорошо, не будем-ка о грустном...
Вам с малым, средним или пышным бюстом?
Размер груди изволите какой?!
- Некстати буфера мне, - я без рук! Читать далее

Полезные советы по избавлению от головной боли на рабочем месте

Нашла на одном сайте, что-то по вопросам трудоустройства и вообще кадровое дело. В принципе - очень полезные советы, НО!!!! Если бы не был сделан акцент на то,что это методы, рекомендуемые на РАБОЧЕМ месте....
ИТАК:
Как справиться с головной болью на работе
Автор: Редактор
Как справиться с головной болью на работе
Средства, о которых ниже пойдет речь, являются проверенными средствами народной медицины.
Все они просты как в приготовлении, так и в использовании. Читать далее

Посмеёмся???

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыться?
А у кого всегда мокрый нос?
У сабаки и близорукого гинеколога
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Вот услышала сегодня в метро. Читать далее

Если.....

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ...
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса...
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........) Читать далее

Полезные советы

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи... Читать далее

Пять стадий опьянения

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.
Стадия №1 Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Читать далее

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо...

Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье?
Как морская водичка? Не холоден бриз?
Дома все хорошо. Но с одним исключеньем:
Я случайно разбил твой любимый сервиз.
А разбил потому, что упал со стремянки,
Ненароком в паденьи сервант повалил…
В двух словах: всей фамильной посуды останки
Я на грядке торжественно похоронил.
На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына,
Он, как белка, от страха запрыгнул туда,
Когда в дом два небритых нетрезвых грузина, Читать далее

К вопросу полезности/бесполезности лица)))

Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!
Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.
Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.
Глаза! Читать далее

Ода Работе!!!

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Читать далее

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 665 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки