Анекдоты и самое смешное

Балет

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима. Читать далее

Опубликовала elena777

"...Я с тобой не дружу..."

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!
Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.
Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад. Читать далее

Опубликовала elena777

Интердедушка

Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой.
Рыбку лавливал сетями,
Очень чай любил с блинами.[cut]
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи.
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом.
Только сказ весь не об этом.
Приезжал к ним внук на лето.
Пару дней и погостил,
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс!
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес.
Он включить его-включил,
Результат -ошеломил: Читать далее

Опубликовала elena777

Селяви, оревуар!

Что упало, то пропало..
Эх, малина, а не жись..
А вчера противно стало,
Хоть поди и удавись.
Я пошёл и удавился,
Кончил эту селяви..
Но никто не удивился,
Ни чужие, ни свои..
Я не крайний, не последний
И горит огонь в крови.
Только что-то мне намедни
Надоела селяви!
Сколько мне ещё крутиться
На отпущенном веку...
Надо самоустраниться
Миль пардон, мерси боку!
Сколь верёвочке не виться,
Пухом будет нам земля.
Не пора ли удавиться?
Ёлки-палки - вуаля! Читать далее

Опубликовала elena777

Анекдоты

***
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
***
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
***
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как? Читать далее

Опубликовала elena777

Ешё хихикнем?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Читать далее

Опубликовала belo4ka

Посмеёмся?

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
[cut] Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. Читать далее

Опубликовала belo4ka

Посмеёмся?

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась! [cut]
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": Читать далее

Опубликовала belo4ka

Посмеёмся...

Приезжают муж с женой отдыхать в Бразилию. Муж собирается на море - купаться, зовёт с собой жену, та говорит:
"Ты, иди милый, купайся, а я что-то устала, прилягу отдохну".
Через полчаса муж возвращается в номер гостинницы и не находя свою жену, спрашивает у консьержки, куда могла пойти его жена.
Консьержка отвечает: "Да я только что видела, как она зашла в номер к дону Педро в 217 номер". Читать далее

Опубликовала elena777

Давайте посмеемся!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут. Читать далее

Опубликовала розочка

Просто анекдоты

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у. Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках. Читать далее

Опубликовала Gabenka

для настроения

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская
машина.
Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена...
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!
Если империя решает, что ей принадлежит весь мир, то она вскоре развалится...
Если вас мучает совесть по ночам - спите днем.
Новый FAIRY с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Соль жизни в том, что она не сахар. Читать далее

Опубликовала Ируня

Еще позитив!

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Торт в морду ещё надо заслужить...
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые
зубы.
Скользкому человеку трудно взять себя в руки. Читать далее

Опубликовала Ируня

Еще немножко позитива

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Выборы - это единственный день в России,
когда бумажки не бросают мимо урны.
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное
существо.
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". Читать далее

Опубликовала Ируня

Немного позитива

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие
волосы...
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза
и истерику.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется,
что пронесет, и каждый раз... не ошибается...
Обнимая женщину, не помни ей крылья. Читать далее

Опубликовала Ируня

Дневник группы:

Балет

"...Я с тобой не дружу..."

Интердедушка

Селяви, оревуар!

Анекдоты

Ешё хихикнем?

Посмеёмся?

Посмеёмся?

Посмеёмся...

Давайте посмеемся!

Просто анекдоты

для настроения

Еще позитив!

Еще немножко позитива

Немного позитива

Рубрикатор рецептов

Первое блюдо

Основное блюдо

Закуски

Выпечка

Десерты

Напитки