Анекдоты и самое смешное

Анекдоты и самое смешное

Пишите ваши любимые анекдоты и смешные истории
Вступление: открытое Записи в группе видны: всем

Дневник группы:

Улыбнёмся...

Врач:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз.
Наверное - это алкоголизм.
- Зашибись! Тогда я зайду, когда Вы протрезвеете...
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну, так я уступлю!
В банк влетает мужик с натянутыми чёрными колготками на голове
и истерично орёт:
- Всем лежать, руки за голову....это облажание...
Кассирша тихо лепечет:
- Ограбление...
- Да нет, облажание...я пистолет дома забыл...
Идёт репетиция в театре: Читать далее

До коликов смешная история


Орфография и пунктуация неизвестного автора сохранены в оригинале.
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да? Читать далее

Улыбнись

- Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка одеколоном твоего мужа. Читать далее

...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю @опу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!! Читать далее

Анекдот

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
-О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют Читать далее

Про тещу (из моей коллекции)

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. Читать далее

СУИЦИД М.Веллер

СУИЦИД
У влюбленных условия всегда были трудные – не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. Читать далее

Порядок в доме

Пришел с работы,снял ботинки,
понять не может -что за хрень?
Весь дом сверкает,ни пылинки,
белье постирано....Не лень
супруге было мыть посуду,
стол накрывать,варить обед!!!!
-Родная!Это просто чудо!!!
-Да.....отключили Интернет... Читать далее

Про Красную Шапочку

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
Нехитрый скарб, обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...
Читать далее

Страдания

Зарулила я в бутик
- Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на $опе - бант большой.
Видно - сделано с душой!
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем, Читать далее

БЫТОВАЯ ТРАВМА М.Веллер

БЫТОВАЯ ТРАВМА
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь – расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает – обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Читать далее

Гурман

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно? Читать далее

Интимное дельце

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Читать далее

о жизни-2

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.
Сэкономленный вами рубль является оплошностью налоговой инспекции.
В глазах — обида, в руках — утюг.
Надоели критические дни — смени пол.
Неподвижная часть дивана — это мужчина.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Русские после первой не женятся! Читать далее

О жизни

Собака не муж – это на всю жизнь.
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».
Лучше нету велика, чем Mitsubishi Delica.
Mitsubishi Delica – японский полноприводный минивэн
Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны.
Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.
В связи с кризисом для снижения расходов свет в конце тоннеля будет погашен.
В номинации «самое доступное жильё в Москве» победил Казанский вокзал. Читать далее

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 676 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки