Как научиться ссориться.

Бытует мнение, что после трех или более лет брака романтика и страсть первых месяцев куда-то исчезают из отношений супругов. Многие принимают это как неизбежность.
[cut]
И нет одной единственной причины, которая, внезапно появляясь, гасит пламя былой страсти, речь скорее идет о сочетании целого ряда факторов.

Ссоры должны возглавлять список проблем, опасных для любых взаимоотношений. Деструктивные споры убивают любовь быстрее, чем что-либо иное, потому, что ведут к обидам, а значит к эмоциональному отчуждению. Притупляются наши положительные эмоции, и мы перестаем воспринимать любовь и радость так, как раньше. А это, в свою очередь, приводит к утрате страсти и сексуальности в супружеских, да и в любых других длительных отношениях между мужчиной и женщиной.

Часто молодые влюбленные говорят о своей любви как о "родстве душ": их желание быть вместе, общаться настолько сильно, что позволяет им понимать друг друга на самом глубинном уровне. Партнеры находятся в безупречном равновесии, в гармонии друг с другом, могут угадывать мысли и невысказанные желания другого. А каждая новая ссора - вклад в копилку нерешенных проблем, благодаря чему люди постепенно теряют эмоциональную опору друг в друге.

Они больше не являются "родственными душами", больше не ставят друг друга на первое место в жизни. Взаимные обиды, накопившиеся за время совместной жизни, ограбили их души, уничтожив любовь и страсть. Не споры между супругами убивают любовь, а именно нерешенные проблемы и накопившиеся обиды. Это они заставляют каждую из сторон чувствовать себя униженной, оскорбленной и нелюбимой.

Каждому партнеру кажется, что другой постоянно добивается своего, а он только уступает. Но даже в случае "победы" удовлетворение так и не приходит. Поэтому страсть умирает. Вы отворачиваетесь, когда он прикасается к вам и находите разные предлоги, чтобы не заниматься любовью. Горечь и злость, накопленные за долгое время, дают о себе знать даже в спокойные, без ссор дни. И тогда в браке начинает происходить следующее: качество общения между партнерами ухудшается пропорционально увеличению семейных обязанностей и установлению более жесткого распорядка жизни; меняется и характер общения, оно постепенно переходит с позитивного на негативный, деструктивный уровень.

Но неужели все так безнадежно? Нет, если вы постараетесь пересмотреть свое отношение к спорам с любимым человеком. Необходимо научиться спорить конструктивно и избегать ловушек, подстерегающих нас в пылу жаркой дискуссии. Мы постараемся вкратце рассмотреть наиболее распространенные ошибки в спорах и попытаемся понять, как их избежать.

Бытует мнение, что споры - полезное дело в супружеской жизни: мы общаемся, выражая свои чувства и обмениваясь мнениями. В любых отношениях между мужчиной и женщиной встречаются тысячи ситуаций, когда различие во взглядах приводит к спорам. Это нормально. На многие вещи мы смотрим с разных сторон и наше мнение должно быть услышано и понято. Супруги не обязаны во всем соглашаться друг с другом, но их точка зрения должна быть высказана.

Опасность появляется тогда, когда споры становятся слишком частыми, беспредметными и не приводят к взаимному удовлетворению сторон, когда прекращается прямое, конструктивное общение, а вместе с ним исчезает и доверие, радость, любовь. Нужно научиться искать компромиссы и достигать приемлемого решения, которое устроит обоих. Пусть оно будет не идеальным, но обе стороны должны помнить, что сохранение их отношений в конечном итоге более важно, чем личные потребности и желания.

Как часто мы слышим от мужчин, что женщина постоянно говорит им об одном и том же, "пилит" их. А женщина в ответ на это может возразить, что, если бы муж делал так, как она говорит, то и не надо было бы постоянно напоминать об одном и том же. Очень распространенная ситуация, отличное начало для любой ссоры. Причем обе стороны отчасти правы, но партнеры при этом не хотят слышать друг друга и ничего не решается. Когда нытье и жалобы становятся постоянными, мужчина просто замыкается в себе, отстраняется, пытаясь защититься от нападок, которые он воспринимает, как личное оскорбление, жена, в свою очередь, считает, что ее мнение просто игнорируется. И тот и другой отчасти прав, хотя это уже не имеет значения - супружеские отношения на грани распада.

Как же исправить ситуацию? Прежде всего, поймите одну простую вещь: с годами в ваших отношениях накопилась тысяча вещей, на которые можно жаловаться. Будьте разборчивы! Попробуйте посмотреть на каждую конкретную ситуацию в контексте общей картины, подождите, пока рассеется туман гнева и постарайтесь понять, что же в действительности так угнетает вас. Выражайте свое неодобрение только в тех вещах, которые действительно заслуживают внимания. Необходимо идти на уступки в мелочах и не обращать внимание на частности. Решите для себя, что более важно: ваша правота в каждом конкретном случае или умение закрыть глаза на мелочи, ради того, чтобы ваши отношения не дали трещину.

Если ваши отношения все же достигли стадии молчаливого кипящего негодования, то очень полезно вам обоим взять тайм-аут, отступить в сторону от спора хотя бы на короткое время. Попробуйте думать позитивно и поддерживать все разговоры с мужем на этом уровне. Это сделает его более открытым и вернет ему способность снова слышать вас. Если вы действительно хотите обратить его внимание на какую-то проблему, требующую срочного решения, помните о том, что это нужно делать в свободной от враждебности атмосфере. Забудьте о криках и причитаниях - сам тон вашего голоса может заставить мужчину снова замкнуться в себе. Жалобы нужно обсуждать в дискуссионном ключе - "у нас есть проблема и давай решать ее вместе". Выговор, жалобы или снисходительный тон только навредят делу.

Вот для сравнения два примера. Первый подход: "Я уже второй месяц прошу тебя разобрать лоджию! Туда уже просто войти нельзя! Я уже сыта по горло твоими обещаниями, ты каждый раз находишь тысячи причин для оправдания своей лени. Я уже устала просить, чтобы ты отлепился от дивана и сделал хоть одно полезное дело!". Второй подход: "Послушай, милый, я хочу завтра заняться разбором лоджии, а то неудобно вешать белье. И у меня уже есть идеи, куда деть старые вещи, которые там лежат. Если ты мне поможешь, то, думаю, мы управимся до вечера, а на ужин я приготовлю что-то вкусненькое". Как говориться - "почувствуйте разницу".

Еще одна распространенная ошибка при ведении спора - использование критики и нападки на самого человека, а не на его конкретное поведение. Все мы, к сожалению, часто переводим спор на личности, что гораздо более опасно для взаимоотношений, чем даже нытье и жалобы. Происходит это из-за прорыва во время ссоры застарелой обиды, копившейся у нас внутри долгое время и не находившей выхода. Кроме того, нам почему-то кажется, что если мы прибегнем к более сильным выражениям, то быстрее добьемся своего. И вот уже вместо "Сколько раз можно говорить, чтобы ты убрал свои носки?" звучит "Не представляю, как ты можешь быть такой свиньей!".

Согласитесь, что второе утверждение просто унижает мужчину, делает его недостойным не только в ваших, но и в собственных глазах. Огромная опасность здесь заключается в том, что пострадавший не имеет других возможностей, кроме глухой обороны, он тратит всю свою энергию на защиту, а проблема остается нерешенной. А как мы уже говорили, когда проблема в споре остается нерешенной, обида начинает разрушать все аспекты нашей жизни. Необходимо научиться очень внимательно прислушиваться к себе во время спора, чтобы не допустить подобной ошибки, ведь оскорбленное мужское самолюбие способно разрушить брак быстрее, чем вы думаете.

Если же вы сами подвергаетесь постоянным личным нападкам со стороны любимого, то постарайтесь заставить его осознать свои ошибки. Для этого разберите для него одну из ваших ссор. Объясните, каким образом личные выпады и оскорбления в ваш адрес вытеснили сам предмет спора. Покажите, что его агрессивность заставляет вас замыкаться в себе, отдаляться от него не только эмоционально, но и физически. Большинство мужчин просто не способны разобраться самостоятельно в таких тонкостях, им необходимо помочь!

Еще одна распространенная ошибка в общении между партнерами заключается в том, что мы не слышим чужие доводы во время спора, стараясь поскорее высказать свое мнение, перебивая друг друга. Происходит это еще и потому, что мы в голове создаем готовый сценарий ссоры и пытаемся осуществить его прежде, чем другой человек закончит излагать свою версию. Нетрудно догадаться, что человек, которого постоянно перебивают, со временем замкнется в себе и ничего конструктивного вы от него уже не услышите. Подобной тактикой мы все хоть раз, да пользовались в споре. Если мы сильно чего-то хотим, бывает трудно сдержаться и не перебить собеседника, особенно, если мы уверены, что он не прав!

Но проблема, вызвавшая спор, опять рискует остаться нерешенной. Если вы заметили, что во время спора постоянно перебиваете партнера, то прежде всего вам необходимо научиться держать свои мысли при себе, пока другой человек не выскажется полностью. Держите себя в руках, даже если его аргументы кажутся вам нелепыми. Лучше прислушайтесь и постарайтесь понять его точку зрения, то, что он пытается до вас донести. Помните, что вы не враги друг другу, просто по-разному смотрите на вещи.

Как часто вы срываетесь на крик во время спора? Чего греха таить: это хоть раз случается со всеми. Если мы чувствуем, что другой человек почему-то не понимает нас (не хочет понимать!), то невольно повышаем голос. Мы сердимся, и крик является естественным продолжением нашего гнева. Наш оппонент по тем же причинам тоже начинает кричать, и спор превращается в скандал, где никто не может, да и не хочет слышать чужие доводы.

Что делать в этом случае? Если вам уже хочется кричать, то значит настало время сбавить обороты, понизить голос. И вы увидите, что это сразу заставит другого человека приумолкнуть тоже, чтобы услышать вас и спор автоматически вернется в нормальное русло. Способность понизить голос и говорить спокойным тоном, когда хочется кричать, требует большой выдержки, но результат окупит все усилия.

Некоторые споры могут тянуться часами. Происходит это по нескольким причинам: в дискуссию постоянно вовлекаются темы, не имеющие отношения к первоначальной проблеме; ни одна из сторон не слушает другую; стороны не готовы к каким-либо формам компромисса. Партнеры сбиваются с пути и в бесплодный спор, постоянно перескакивая с одного на другое и пытаясь разобрать все проблемы сразу. Это изматывающий марафон, где никто не остается в выигрыше и ничего не решается.

Основной изъян таких споров в том, что они минуют стадию конструктивного общения и становятся совершенно бесплодными. Положение можно легко исправить, если применить "правило 15 минут": если спор продолжается больше 15 минут и конца ему не видно, то вам обоим необходимо остановиться и немного помолчать. Сделайте перерыв на несколько минут, часов или даже на целый день, а потом можете опять вернуться к дискуссии (если захотите).

И еще одна маленькая хитрость для тех, кто все-таки ввязался в ссору с любимым: научитесь извиняться. Некоторые люди готовы скорее умереть, чем сделать это. Я не утверждаю, что извинение всегда может решить проблему. Но оно выполняет очень полезную функцию: позволяет другому человеку понять, что вы готовы взять на себя определенную долю ответственности и в достаточной степени уважаете его чувства. Очень часто, когда вы предлагаете искреннее извинение без сарказма и оно не служит орудием психологической манипуляции, дискуссия автоматически завершается. Попробуйте и убедитесь, что это так.

Помните, что негативное общение способно со временем разрушить любой брак, если партнеры не определят источник проблемы и не примут меры. Надеемся, что отныне ваши споры с мужем станут более спокойными, а главное - продуктивными.

По материалам сайта beautytime.ru