Ответ на мужские капризы -- женское коварство

Бедные несчастные создания мы, женщины, вынужденные считать тараканов в головах своих благоверных и, регистрируя их популяцию, тем не менее не иметь возможности взять в руки дихлофос али там каку Машеньку и выжечь калёным железом всё эту гадость из малоизвилистых мужских голов.

Вот мой паразит любимый, например, не ест: рыбу (за исключением тунца), икру и морепродукты, воротит нос от капусты, шарахается от болгарского перца, возмущается моему предложению поесть блинчиков со сгушёнкой, наотрез отказывается от артишоков и морской капусты и сразу замечает, если чесночка в каком-то блюде немного больше, чем обычно. Причём всё это не любит настолько от души, что ему достаточно понюхать, чтобы вынести вердикт: "Ну нет, это я не ем и есть никогда не буду". В итоге получается: я живу на берегу моря, а рыбы и морепродуктов практически не вижу. Абсурд? Абсурд!

В общем, решила я над своей второй половиной провести научный эксперимент, чтобы выяснить, так уж ли всё плохо на самом деле, как он пытается мне доказать.

[cut]

Вот они, морепродукты, которые мой муженёк, как он утверждает, не будет есть даже под угрозой расстрела. Куда их можно затарить так, чтобы итальянец слопал да ещё и причмокивая? Ессесно, в пасту. А чтобы не понял, чем его кормят, нужно отварить до готовности, измельчить до неузнаваемости...



... и вмесить прямо в пасту (прячем её в холодильник и уничтожаем все следы кулинарного преступления до возвращения мужа домой).



Из тёртого пармезана скатать небольшие сырные шарики.



И припрячь как раз вернувшегося любимого самому рыть себе могилу, тьфу, то есть выполнять наряд по кухне, помогая складывать в наши мешочки из теста сырные подарочки. Ни тени сомнения или подозрения не пронеслось по челу супруга даже в этот критический момент, хотя моему мнительному носу показалось, что от пасты явственно воняет морем... Это хорошо, что он ничего не подозревает... А мне, наверное, запах только показался...



Отвариваю готовые мешкочки, поливаю растопленным сливочным маслом и стараюсь не смотреть слишком уж пристально на моего подопытного, а то вдруг в последний момент почует ловушку и сбежит...

-- Ma veramente buono! -- откликнулся муж, слупив несколько мешочков -- Che cos\’e\’?
-- Ты кушай-кушай, я тебе после всё расскажу.

Дождавшись, когда порция будет им изрядно переполовинена, я тонко ему намекнула:

-- Ну ты мне сказал, что узнаешь морепродукты в любом блюде по запаху. Это неправда.

Муж положил вилку и молча уставился в экран телевизора (наверное, считал до 10, чтоб не заорать благим матом). Потом вновь повернулся в мою сторону и наконец ответил (дети, заткните уши):

-- Ты меня поимела без вазелина, -- после чего снова подвинул к себе тарелку, взял вилку и вернулся к трапезе.
-- У меня в морозилке есть ещё упаковка морских черенков... -- сладким тоном пропела я. -- Могу приготовить в ближайшие дни, если хочешь.
-- Помолчи.

Хорошо, я помолчу о том, что в следующий раз куплю нам на ужин рыбку. Меньше знает -- крепче спит. Так что, тс-с-с-с... пусть это будет между нами, девочками...