Посмеёмся?

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась! [cut]



Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."


В авиконсрукторском бюро создан новый самолет. При каждом испытании
самолет благополучно взлетает, затем крыло ломается каждый раз по одной
и той же линни, и самолет падает вниз. Министерство авиации направляет
срочное письмо в Академию Наук с просьбой выделить лучшие кадры на
решение проблемы. Письмо циркулирует по министерствам, и по
бюрократической ошибке попадает в Министерство Легкой Промышленности, а
оттуда.. на завод бумажных изделий. Находят главного инженера, ему
выдают командировочный лист и он срочно направляется в конструкторское
бюро. Обходит самолет, думает, а затем берет сверло и аккуратно
просверливает дырочки по той самой линни излома на одинаковом расстоянии
друг от друга. Самолет взлетает, и... никаких поломок. Директор бюро
падает на колени: в чем секрет? гл. инженер отвечает: у нас на заводе мы
производим туалетную бумагу, и сколько ни сверли дырочки, бумага НИКОГДА
не отрывается по перфорационной линии...


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!


В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались на их фоне.


Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты что думаешь, Витенька? - Может быть, дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Симптомы птичьего гриппа:
высокая температура,
ломота во всем теле,
головная боль...
непреодолимое желание нагадить на лобовое стекло...


- Как писать : «выздоровила» или « выздоровела»?
- Пиши « нипадохла».


[cut]