Ревность: низкий уровень счастья

…Я тебя вычеркну из своей жизни. Жирной чёрной чертой. Мне всегда было легче просто вычеркнуть, чем выяснять отношения. Не умею я выяснять – кто сказал первым, кто посмотрел не так, кто невпопад улыбнулся. Если это касается меня – не умею. Зато у меня всегда под рукой есть настоящее гусиное перо и чернила. Провела черту – и как не было. Так легче.[cut]

Я просто не могу с этим жить. Я ненавижу себя, когда ревную. Я не могу остановить чёрную густую и липкую волну, затапливающую меня изнутри, когда я думаю о том, что там – в полутысяче километров от меня – ты просыпаешься, подмигиваешь солнцу, варишь утренний кофе, проводишь щёткой по ещё влажным после душа волосам…Как ты смеешь?! Ведь я – здесь.

Целых пять типов ревности насчитывают психологи: параноидальный, депрессивный, гипертрофированный, маниакальный и боязнь развода.

Так вот, – у меня все они в наличии. Кроме боязни развода, разве что. Я не замужем. Все пять типов, по сути, – патология. И как любая патология, вызывают одни и те же биохимические процессы. Каждое из этих навязчивых состояний резко снижает уровень серотонина – нейропередатчика или, как его ещё называют, – гормона счастья.

Когда я позвонила тебе сегодня утром, ты укутал меня тёплым пледом ласковых слов раньше, чем я успела сказать, что собираюсь вычеркнуть тебя из своей жизни. На какое-то время, убаюканная твоим голосом даже дыхание затаила… А потом спросила, что думаешь о ревности ты.

После твоей довольной усмешки, вернее – её звука в трубке, мне сразу захотелось тебя убить. «Синдром Отелло – вспомнила я учебник психологии – выражается в немедленном желании действовать. Сначала задушим – потом будем разбираться».острая нехватка счастья

Улыбаясь, – а я-таки чувствовала твою довольную улыбку! – ты сказал, что для ревности у меня нет причин, ведь в мире больше не осталось женщин, только я. Не помогло. Психолог во мне пытался озвучить все симптомы: «Обуреваемый бредом ревности не задумывается, был ли факт измены в реальности».

Какая измена? Никогда не ревновала тебя к женщинам – в твоих глазах я видела только себя. И небо. Да и к женщинам – это не ревность. Это зависть – а вдруг она сможет стать лучше меня. А я, сколько помню себя, была настолько самоуверенна, что и мысль о том, что какой-то мужчина может отдать предпочтение другой женщине, без моего на то согласия – просто не приходила мне в голову.

Всё намного хуже и больнее. Я ревную тебя КО ВСЕМУ. К дождю, ветру, к старенькому «харлею», к узким улицам твоего города и старому дереву в парке, к которому ты прислонился, читая утреннюю газету. Я ревную тебя к твоей жизни без меня. Как ты можешь… дышать, когда меня нет рядом!..

Холодная волна отчаяния и безнадёжности, захлёстывающая всё то хорошее, что есть во мне, лишает меня возможности не только здраво мыслить, но и просто видеть и слышать. Я ухожу к морю и там начинаю себя жалеть. И всё из-за острой гормональной недостаточности – низкого уровня счастья.русалочкина кровь

Подхожу к островку из ракушек странного цвета – как-будто растоптанные фиалки в морском песке. Ты нашёл и показал мне это место, когда узнал, что любимая моя сказка – «Русалочка» Андерсена. Я до сих пор плачу, когда читаю о том, как танцевала Русалочка на морском берегу с изрезанными в кровь ножками, только чтобы остаться с любимым, простившись с морем навсегда…

Если я вычеркну тебя из своей жизни, я перестану ревновать. Как можно ревновать то, чего не существует? Я избавлюсь от этой ненавистной удушливой и тягучей волны внутри себя. Это хороший выход.

…Только вот учиться жить придётся заново. Без тебя.