Пятница!!! И я в отпуск!!! ))))))))

Реальная переписка по аське (орфография, пунктуация и, извините, выражения сохранены).
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах..ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах..ячил вчера половник… прилепил и, с..ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл..ди. Штук 50 у..бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно. [cut]

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ..Б !!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ..ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох..енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):
На..уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зах..ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на..бал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах..ячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, Б..ЯТЬ…

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг на..бал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
  • +21
  • 30
  • 1960
  • 8 июля 2011, 10:02

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них
Нинуль, что самое смешное-это чистая правда!!! Это как узнать изменяла тебе жена, пока ты был в командировке или нет.. Заходишь к соседке и говоришь: Ну ты, Ленка, и шалава... И слышишь в ответ: Это я-то шалава? А твоя-то, твоя....
Ну и насмеялась я с вами. Всем огромное спасибо
Только рада, что подняла настроение!!!
ухохоталась до слёз..
Случай из жизни:
Я у мужа спрашиваю:
- Как ты определяешь, что макароны готовы?
Он в ответ:
- Если они лежат в тарелке на столе - значит готовы.
О да, это по-мужски!!!!
Пристал черепах к черепахе:
-Можно я тебя трахну?-
Вот ползут они вместе 50 лет,черепаха отвечает:
-Надо подуматъ...
Ползут они рядом еще 50 лет,а черепах опятъ спрашивает:
Ну как,можно я тебя трахну?-
-Нет,говорит черепаха,-теперъ у меня началисъ вековЫe...
Ааааа, жестко!!!! Вековые
хохотала до слез
Я очень рада, что развеселила!!!
Ксюша, хорошего отдыха! Спасибо, я обхохоталась
Спасибочки!!! Видишь, я с опозданием!!! Уже почти отдохнула
С возвращением! .
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
кондиционер...легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом

Не могли бы вы оплатить мне урок плавания заранее? - Спросил спасатель у купальщика. - Вы знаете, сегодня море довольно неспокойное ...
Приятного отдыха!
Аааа, супер!! Это для таких "любителей" воды как я!!!
Ответ для девочка с плеером
Люблю игру слов))

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Да уж, после его "Обитаемого острова".... МАСАРАЖ
Суууупер...сижу на работе и читаю...слёзы с глаз катятся...прикалисты, просто классссссссс привет ПОВАРУ!!!
Я, если честно, сама, когда первый раз читала ПЛАКАЛА!!!!
Ксюша,с отпуском тебя.Хорошо отдохнуть.Повеселила от души
Спасибо, Светик!!!! Я очень рада, что развеселила!!!
У меня тоже пятница ненастоящая, я вчера-сегодня выходная поздравляю с отпуском

30 июня в Екатеринбурге был концерт "Рок против наркотиков". Особенно порадовало выступление Грызлова, который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия". Грызлов с тоской вздохнул и закончил: наркотики
Я сегодня с половины дня отпросилась - завтра утром уезжаем, надо хоть в порядок себя привести маненько Спасибо, Ириш!
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
Удачного отдыха! Возвращайся

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя сильно сказано - входят. Парень "хороший", дувушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так. с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег.
Спасибо, Ириш!!! Уже почти вернулась... Сегодня последний день отдыхаю вне дома, завтра отчаливаю из отеля и в ПН уже не работу!!! Жуть, почему отпуск ТАК быстро пролетает????
Время вообще быстро идет
Ответ для dog-rose
У вас в Екатерингбурке Ройзман и Ко есть. Уж очень мне эти ребята нравятся. Харизматичные. Не знаю как на самом деле дело обстоит, но то, что я видела - заставляет "снять шляпу"
... мы живем хорошо, но могли бы жить еще лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия"....

Ирусь, Грызлов не учился у Станиславского и паузы не в тУдЫ вставил...
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 616 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки