Опубликовала dog-rose в группе Юмор на Поварёнке
И снова - долгожданная пятница!!!
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает придираться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.....
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
[cut]
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на ### эту железяку - завтра докуем!"
Редактор читает, и начинает придираться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.....
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
[cut]
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на ### эту железяку - завтра докуем!"
- +36
- 40
- 2840
- 15 июля 2011, 10:37
Комментарии
15 июля 2011 года Tianna #
15 июля 2011 года Bavariya #
15 июля 2011 года Лианда #
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начи в всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
- ФУ-уу, что так опять ВОНЯЕТ?!
На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ:
- Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!
Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.[x]12:44 15.07.11 Отредактировано создателем комментария[/x]
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! (Весь автобус в коме)
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
15 июля 2011 года GreenTea #
Парень входит аптеку и спрашивает у фармацевта презерватив. Молодой человек очень гордится собой и начинает рассказывать:.. "Сегодня я хочу специальный презерватив, видите ли, я с этой девушкой с недавнего времени, но она все еще девственница. Сегодня вечером я иду к нему домой, чтобы поужинать с ней и ее родителями, когда родители уйдут спать то я уверен, мы приступим прямо к факту ". "Тогда, сэр, это прекрасно. Вы хотите только один?". "Нет, дайте мне десяток, как только она испытает удовольствие с кем-то вроде меня, уверен ее не остановить. Интересно, сколько раз мы этим займемся!?". Молодой человек оплачивает презервативы и уходит. В тот вечер, находясь в доме своей подруги, и до того как сесть за стол, чтобы поесть молодой человек попросил сделать благословение над едой и начал молиться очень серьезно, и продолжает молиться долгое время. Через некоторое время девушка говорит: "Я не знала, что ты настолько религиозен." "И я не знал, что твой отец работает аптекарем."
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной рямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
15 июля 2011 года GreenTea #
Пятница для всех!!! Звонок телефона. Отвечаю, а у меня спрашивают если мы еще производим санитарные книжки для кроликов. Пошутили? Нет, они ошиблись номером – искали ветеренарную фармацептичисктю фирму.
Парень входит в аптеку, чтобы купить презервативы, женщина-фармацевт: "Какой размер?". "Ну, я не знаю ...". "Ok! Приходите посмотрим за прилавком какой размер". Парень проходит и фармацевт начинает измерения. И, обратившись к коллеге: «Джон, подай коробку презервативов самого маленького размера! Нет, подожди ... пожалуй среднего ... нет, лучше большого...извини за беспокоийство, принеси также и тряпку для очистки пола ...".?
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Боюсь представить, каким образом.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…
15 июля 2011 года GreenTea #
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Почему, сколько ни говори "Я ем халву", во рту слаще не станет?
А если долго говорить "Я ем г@вно", тошнить-таки начнет...
15 июля 2011 года GreenTea #
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
15 июля 2011 года Tianna #
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Моя жена любит кошек и собак!
- Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!
Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а там вопрос:
- Извините, а куда я попал?
- А куда Вы целились?
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы
в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром:
"... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...
15 июля 2011 года Лианда #
15 июля 2011 года Жанночкин # (модератор)
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .[x]11:55 15.07.11 Отредактировано создателем комментария[/x]
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Разговаривают трое друзей. Американец Немец и Русский. Тема разговора как бы я убил свою тещу! Американец- я бы за обеденным чаепитием подсыпал ей в чай яд. Немец- я бы позвал ее на балкон полюбоваться закатом, и когда бы она подошла к краю схватил бы за ноги и выкинул через перила! Русский- я бы пошел в аптеку купил анальгина пачек 20 пришел бы домой сварил бы их всех потом пожарил и слепил одну огромную таблетку! Положил бы на стол, теща с работы приходит и идет на кухню, видит эту таблетку и говорит: ух ни че себе какая таблеточка, а я ее сзади топориком, топориком.
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
крючке золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня пожалуйста! Исполню любые три твоих желания!
Эстонец молча снимает рыбку с крючка, подходит к дереву и с размаху бьет
рыбку об ствол:
- Не нато коворить со мной по-русски!!!
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Заполнено при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
15 июля 2011 года lena_martynova # (модератор)
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Едет интеллигентный такой мужик в автобусе, сидит....
Вдруг двери открываются и он видит бабку с двумя тежеленными сумками.Мужик вскакивает с места , подбегает к бабке и помогает ей вскарабкаться в автобус, усаживает ее на свободное место, сопровождая свои действия
всякого рода вежливыми словами, потом возвращается за сумками, и в этот момент водитель закрывает двери.....
Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице..
И вот бежит он вместе с автобусом и орет: "### вашу мать, да чтоб я в ваш ### автобус еще сел, пошли вы все на ### со своим общественным транспортом..." Остановка, двери открываются, мужик заходит в салон и вежливо говорит:
" Простите, был напуган"....
15 июля 2011 года Esmeraldochka #
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
а я сейчас наткнулась:
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
15 июля 2011 года Oxana_71 #
15 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: