))))) И снова ПЯТНИЦА!!!! )))))

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

****
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

****
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

****
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…

****
Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)
— Да, солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку, как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? А-а-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…
— Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там, внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.
(пауза с минуту)
— Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое… [cut]

****
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

****
Деревенский мужик с похмелья забегает в сарай и со всей дури ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись,падает в корыто с помоями для свиней;со стены срывается лопата и бьет его по спине;пытаясь встать он наступает на грабли и получает по лбу… Выползая на улицу говорит:"Не сарай, а «ФОРТ БАЯРД» какой-то!»

****
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

****
Будешь апельсин? — Нет — А если почищу? — Да

****
Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

****
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

****
Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ удивляешься как ты дошел из булочной живым.

****
Высыпалась мелочь из сумки мне на кровать. Устала очень за день, уснула. Утром просыпаюсь, иду по квартире, а из трусов сыпятся монеты. Золотая антилопа, блииин…

****
Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
Утром смотрит — там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

****
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

****
Смотрю я на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

****
У многих подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!

****
Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как???»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех!!! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь!!!»

****
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун

****
Хуже «конца света», может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры…