Пятница завтра, но завтра меня не будет ))))))

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.

*****
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

*****
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))

*****
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! [cut]

*****
Да что выговорите???
Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

*****
Сижу c папой, по телеку реклама телефона Самсунг. Охлобыстин: «Простите, опоздал»…"Ксюш, когда ты всё успеваешь?»…папа задумчиво: «Четыре копыта, х*ли…»

*****
— Давай, милый, я включу музыку, а ты станцуешь для меня стриптиз. — А что мне будет за это?
— Мой дикий хохот и всемирная популярность в интернете.

*****
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле!

*****
Уронили водку на пол… Оторвали Мишке руки…

*****
Кошелек порвался в пух и прах от старости… пошла покупать новый… купила сумку… Нифига запросы у моего подсознания!!!

*****
Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать. Можно меня сегодня попозже принесут?

*****
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный!
Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: — Ну что воду уже можно спускaть?

*****
гыгы… сосед придурок просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил… Гайки на площадке… Пошла я за гаечным ключом…

*****
Моей дочери 4 года. Она увидела на даче сороконожку и спросила «Мама, а кто это?» я ей- «Сороконожка». Она с радостными криками бежит к бабушке и кричит «Бабушка, бабушка, смотри срака на ножках побежала»…

*****
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно ударить по столу новой шубой !

*****
Когда Коля написал Лене «привет», та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

*****
Самая высокоморальная и неприступная женщина — та, которая понимает, что не побрила ноги.

*****
Не бывает толстых женщин, просто у некоторых из них рост недостаточен для имеющегося веса.

*****
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг.
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не на..б…)))

*****
Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…

*****
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

*****
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!

*****
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия.

*****
Гадание цыганки:
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать».
Зря это она — тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

*****
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!

*****
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…

*****
Накрасила ногти… Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезть в сумку, переодеться.

*****
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

*****
Я у твоих ног,
Спасибо не говори…
Е..нулась об порог,
Его и благодари…)))

*****
Сегодня, долго пыталась объяснить бабульке, что работаю программистом, сошлись на том, что: чиню телевизоры и развожу мышей.

*****
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.