А вот и она - ПЯТНИЦА!!!!! )))))))))))

Заглянула в паспорт: о боже-28, подошла к зеркалу: все нормально-19)))))

*****
Самый страшный зверь — женщина, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить…)))

*****
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

*****
Ппц… Нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления…» И ВСЁ!))

*****
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил [cut]

*****
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание — барабанная дробь…
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

*****
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, коррупция процветает, стабильности нет… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

*****
В России только один запрещающий знак. Это БЕТОННАЯ ПЛИТА ВПЕРЕДИ Остальные только предупреждают, что НАДО БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ.

*****
Дети, которым шарф зимой завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.)))

*****
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую ночь спрашивает: — Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — нет. — Вот беда-то, и я все позабыл…

*****
СУПЕР РЕКЛАМА: Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса! Сиськи в улей опустите и держите полчаса

*****
Шоппинг хорошее средство для похудения, лишние килограммы вытекают слюной.

*****
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато

*****
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

*****
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

*****
Деньги такие хитрые заразы. Я на улицу они за мной. Я домой вернулась, а они ни фига.

*****
Я мужу никогда не прекословлю
И злость не вымещаю на посуде…
Мы все решим спокойно и с любовью-
Как скажет… Так по-моему и будет!

*****
Иногда скалка в руке женщины не предвещает пирогов на ужин…

*****
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит приходит во время диеты!!!

*****
Купила вчера в магазине полкило кураги в белой глазури, а так как на улице жарко, она у меня по дороге домой малость подтаяла. Поэтому я засунула её в морозилку и сижу жду когда она в норму придёт. Тут звонит в дверь соседка (молоденькая девочка, которая пару недель назад родила и бегает ко мне за консультацией) просит помочь с Данилкой. Я ушла давать очередную консультацию. Возвращаюсь домой через полчаса — картина маслом! Муж стоит с пустым пакетом из-под кураги в руках, над кострюлей с кипятком и жалобно так говорит: «А я пельмешки сварить хотел…»
  • +25
  • 26
  • 2131
  • 26 августа 2011, 7:33

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

-Представляешь, я вчера пришёл домой и застал свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что ты ему сказал?
-А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского!
Самый страшный зверь — женщина, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить…

Да, зверь действительно страшный…

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей!
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак
не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное
блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил. А что?
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."

Сухумский «Макдональдс»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Сухумский «Макдональдс»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Некоторые анекдоты невозможно донести до понимания иностранцев, даже если они владеют русским языком (или только глубоко уверенны в этом). Каждое слово в отдельности понимаю, даже Сухуми по карте нашла… Прошло 3 часа и все равно не понимаю!
Вынуждена капитулировать…
Бывает иногда!!! А у меня иногда истинный смысл анекдота приходит в тот момент, когда похожая ситуация случается!!!
Ксюшенька,прикольно!Про "выдры в гетрах" определённо надо запомнить!Пока хожу,тренируюсь...получается пока не очень...но это пока!Потом наповал сражу муженька своего...мы пока проверяем на проговаривание "сиреневенький контрацептивчик"-работает!!!
Знаешь, а у меня бывает к концу дня даже нормальные-то слова не выговариваются, а когда я выпила определенное количество алкоголя начинаю отлично на английском разговаривать!!!
Круто! Загадочные тайны человеческого организма!
Ответ для девочка с плеером
О! Со мной раньше тоже так бывало. А сейчас не пью практически и что-то языки подзабывать стала. Теперь знаю в чём причина.
Дык вот и у меня такая же проблема!!! Слова забываются, похоже пора
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато

Директор - Холод Ульяна Яковлевна
О даааа!!!! Это по-нашему!!!
-Научно-исследовательский институт удобрений и ядохимикатов
-Житомирская Областная Педагогическая Академия.
Это из интернета. А вот мой сын учился в заведении под названием Одесская национальная морская академия, сокращённо ОНМА. Так вот, курсанты любят читать эту аббревиатуру наоборот,т.е. АМНО.
Ну, я с курсантами солидарна!! наоборот гораздо звучней!!!!
«в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
. Я такое даже в трезвом виде не могу выговорить, бедный мужик.
Я, признаться, тоже!!! А у меня тетя, когда хоть чуть-чуть выпьет на может сказать СЕСТРЫ ЗАЙЦЕВЫ (в 90-х группа такая была), она стабильно говорит СТРЕСТРЫ ЗДРАЙСТРОВЫ!!!
Я мужу никогда не прекословлю
И злость не вымещаю на посуде…
Мы все решим спокойно и с любовью-
Как скажет… Так по-моему и будет!
Это гимн всех мудрых женщин!!!
Всюша,это точно ,надо всё делать спокойно,но по своему,а мужу внушить,что это он так хотел,срабатывает на все 100
Света, точно!!! Мы когда дом строили вопрос встал какую делать лестницу.. Я так пару раз порассуждала про винтовую, как это будет выглядеть, с умным видом задавала вопросы насколько это технически возможно... И все, замолчала на 2 недели... Через 2 недели он мне заявляет - я тут придумал какую лестницу мы будем делать - ВИНТОВУЮ!!!! Теперь всем говорит, что это была его идея!!!
Ксюша,всё правильно,главное пусть думает,что его идея.Ксюшенька,у тебя сегодня именины поздравляю ,солнышко.Счастья,много много счастья тебе и пксть все мечты сбываются
Спасибо, солнце мое, огромное!!!
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 616 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки