Двойная доза юмора в ПЯТНИЦУ!!! )))))))

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

*****
В 2012 году заканчивается календарь Майя… И начинается календарь Ийюня!

*****
Все вещи в гараже можно разделить на три категории: фигня, хрень и шурупчики.

*****
Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.
— А ты что???
— Не верила … до тех пор, пока собака мне засос на шее не поставила …)))

*****
Я всегда знала, язык мой — враг мой… Но не думала, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой! [cut]

*****
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода

*****
— Дорогой, соль рассыпалась…- к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Нет, милый, я уже настроилась!))

*****
В нашем городе, ездить на ягуаре, может позволить себе только сторож зоопарка.

*****
И сказал директор «АвтоВАЗа»: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами…)))

*****
Мне сейчас спам пришёл «Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

*****
Очередь в аптеке: бабка, а за ней девица лет двадцати. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
Бабка живо оборачивается:
— Волнуешься, дочка? Зря!

*****
Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового…

*****
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!».
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла…
…кот продолжал медленно красться…

*****
Лет десять назад мы с подружкой мечтали чтобы наши дети не играли в Барби и Покемонов. Наши мечты сбылись… Наши играют в Винкс и Бакуганов)))

*****
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих будет сводиться к тому, чтобы напоить вас…

*****
Благодаря погоде, в России появились новые словосочетания: «потеплело до минус пятнадцати» и «похолодало до плюс тридцати».

*****
Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

*****
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

*****
Едет мужик на мерсе 160 км. ч. Вдруг мимо него несётся пацан на маленькой красной машинке, с открытым верхом, так что аж исры из-под машины! Мужик,елё елё догнал его и орет: -Пацан!А что у тебя за машина!!! -Неее знаааюююю!!! — А сам то ты откуда??? -С ааамериканских гооорок!!!

*****
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот и жопа))))))))

*****
— Цель Вашей поездки!
— Дьюти фри !!!

*****
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ…