Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! ))) ПЯТНИЦАААААА!!!!!

Параметры: 91-63-95. После диеты: 85- 63-95

****
Я придумала отмазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано оченЬ…))

****
— А тибе не интиресно как я выглежу.
— Мне достаточно того, как ты пишешь…

****
В кои-то веки вышла в магазин с грязной головой и ненакрашенная…
И знаете кого встретила?
ВСЕХ…

****
В.В. Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников…[cut]

****
Лежу я и думаю: «Убраться надо, пол помыть, цветочки полить…» Лежу и думаю: «Хозяйственная я баба, однако!»

****
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.

****
Приходит сын к отцу…
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!

****
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрала… Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни.

****
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк…

****
Переполнилась чаша терпения. Купила ведро…

****
Обожаю домофон …За то время, пока муж поднимается по лестнице…можно выключить комп… включить пылесос…или как бы невзначай пойти мыть посуду…)))

****
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

****
Разговаривают две подруги:
— Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

****
— Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

****
Ну не могу я спокойно пройти мимо идиота — мне обязательно нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж....

****
Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.

****
Русские дети в городе Сaн-Хосе решили приколоться и зaпустили в школу три свиньи. При этом нaписaли нa них крaской номерa 1, 2 и… 4. Неделю aмерикaнскaя полиция искaлa свинью под номером 3.

****
Милая, я забыл кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
— Спасителем… Только спасителем!

****
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

****
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!

****
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод…

****
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Открывай рот, я пошла!

****
Муж вбегает на веранду:
— Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
— Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

****
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!

****
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…
  • +29
  • 37
  • 3338
  • 2 сентября 2011, 6:53

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

Здорово!Как представлю бедного хомяка,так снова начинаю смеяться,коллеги уже странно на меня косятся.
Ой, ну и насмеялась же я спасибо
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
.....Вот и думай о людях хорошо
По-поводу Карнеги у меня была очень похожая ситуация. Это было в 88-ом году, жила я в Москве, общежитие в районе ВДНХ. Так же решила всем улыбаться. Улыбалась весь день. Вечером возвращаюсь из Ленинки в 10-ом часу вечера, одна. В переходе от ст.м. ВДНХ к гост. Космос ко мне подваливают два негра и спрашивают "Девушка, а вы..." Что именно, они не договорили, поскольку я резко поняла, что приличной девушке поздним вечером в районе гостиницы Космос улыбаться не стоит, даже если так пишет Карнеги. [x]13:51 02.09.11 Отредактировано создателем комментария[/x]
Что ни анекдот - то перл!!

-ПАПА, папа, а кто это там углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
-Не бойся, малыш... это же наша мама "В контакте"...

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: — У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрала… Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни.

Бедное животное…

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
Одной беременной кто-то сказал, что надо есть много мороженого… ну она и налегла… делают ей узи… а там двойня приседает, делает зарядку и говорят друг другу «ничегооооо, перезимуем»

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Хуже когда в группе одни мужчины… Одного туриста укусила ядовитая змея ( в очень интимное место!!!). Друг не зная как оказать первую помощь звонит в службу спасения и одновременно утешает пострадавшего товарища: ”Не переживай, не умрешь, я тебя спасу!!!” Объяснив ситуацию спасателям и внимательно выслушав инструкции, печально вздыхая говорит пострадавшему: “К сожалению ты умрешь…”[x]09:19 02.09.11 Отредактировано создателем комментария[/x]

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@@!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.
Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а" не складывается даже слово задница
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами
брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Девочка приходит домой из школы:
- Мам, а почему все говорят ,что я невнимательная?
- Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает не когда заходит, а когда собирается выходить.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сесты начинают раскладывать инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас хирург придет...
На радио позвонил мужчина и сказал: "Моей тёще Марии Ивановне исполняется 70 лет. Поставьте, пожалуйста, для неё песню группы ДДТ "Последняя осень" "...

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.
Муж и жена просыпаются утром.
Жена:
- Дорогой, ты всю ночь называл меня Наденькой!
Муж:
- Не поверишь, но мне приснилось, что я - Ленин!
Ответ для девочка с плеером
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.
И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,
после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.
Ответ для GreenTea
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Что ни анекдот - то просто шедевр.
А про диету - это точно. У самой так было. Грудь ушла, а жирок вон он, здравствует

СПАСИБОООООООООООО [x]06:38 02.09.11 Отредактировано создателем комментария[/x]
Я очень рада, что тебе понравилось!!! Про диету - похоже все так попадают девушки!!! А вообще я анекдоты размещаю только те, над которыми сама ржунемогу!
Очень понравилась эта подборка! ВСЕ!!!!
Я очень этому рада!! Улыбнула сутра - это уже здорово!!
Про диету - это сильно!)))
Свет, а главное - правда!!!
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 616 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки