Только у меня дома в духовке стоят сковородки?))) Предотпускная ПЯТНИЦА!!!!! ))))
****
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
****
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))
****
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное))
****
Когда выключаешь комп, сразу вспоминаешь то, что хотел найти в интернете. [cut]
****
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!
****
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
****
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
****
Вы тоже стираете джинсы не потому, что они грязные, а потому, что они сидят не по фигуре???
****
А пусть мужчин тоже возбуждает… лёгкая женская небритость!))))))
****
Начальники, суки, как голуби… Порхают по офису и думают: "А кому бы мне сегодня насрать…"
****
«…История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "
Я под столом была с час
****
ИНТЕРЕСНО? А все, принимая душ, минут 10 просто стоят под водой и размышляют о жизни и вселенной, и только потом приступают к намыванию тела?
****
После просмотра ужастиков приходится смывать краску с глаз по очереди… С одного глаза смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали)
****
Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
****
Хочешь изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
****
Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
****
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
****
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и выпить по поводу изменения их количества.
****
Хочется какой-нибудь гадости… Либо съесть, либо сделать…
****
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду… а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.))
****
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!…»
****
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
- +23
- 28
- 2222
- 7 октября 2011, 8:07
Комментарии
7 октября 2011 года skyfuntik #
спасибо и хорошего отдыха!!
9 октября 2011 года девочка с плеером #
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин - это очкарик из соседнего отдела? Ай, Люба-Люба...
7 октября 2011 года девочка с плеером #
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
7 октября 2011 года GreenTea #
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
7 октября 2011 года Ялорис #
7 октября 2011 года девочка с плеером #
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
7 октября 2011 года GreenTea #
Скорее сделать – я уже позавтракала…
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
7 октября 2011 года девочка с плеером #
7 октября 2011 года GreenTea #
Приятного отдыха!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
7 октября 2011 года девочка с плеером #
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
7 октября 2011 года GreenTea #
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
эпитетами для текста поздравительного адреса. И тут в комнату заходит др.
сотрудник. Все сразу к нему:
-Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Тот, не задумываясь, отвечает:
-Тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
-Действительно хорошо сказал! Так и запишем: "Обладает редким умом, знает себе
цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
7 октября 2011 года девочка с плеером #
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
7 октября 2011 года девочка с плеером #
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в .опу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
7 октября 2011 года девочка с плеером #
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
7 октября 2011 года девочка с плеером #
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
7 октября 2011 года skyfuntik #
7 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
8 октября 2011 года skyfuntik #
8 октября 2011 года dog-rose # (модератор)
7 октября 2011 года Лианда #
7 октября 2011 года девочка с плеером #
спит на краю кровати.
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: