Предпятничная!!!! )))) Диета — это когда идешь на кухню за яблочком, а совершенно случайно съедаешь котлетку…

В травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. врач спрашивает: как угораздило? да вот, говорит,купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! ну думаю ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. прихожу,а там только пуговицы плавают! ну я все в унитаз и вылил. с горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. аж челюстью дверь выбил!

****
ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ:
…идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: «Дааа,таких трюков я точно раньше не видел».

****
Купила обалденные босоножки… Каблук 15 см… Красота неописуемая… В них очень удобно… Сидеть…

****
Пошла в магазин за сумочкой, но мне понравились туфельки и я купила кофточку [cut]

****
Если свет выключается со звуком «эээээ», значит, в туалете кто-то есть!!!

****
Снес конь яйцо, да не простое — а деду копытом

****
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий ?
— Нет, только цианистый.
— А большая разница ?
— Нет, всего пять рублей !

****
Наши дети никогда не установят связь между магнитофонной кассетой и карандашом)))

****
Вчера муж назвал меня АНГЕЛОМ… Ага,так и сказал… ЧУДО ТЫ В ПЕРЬЯХ…

****
У нас на работе был новогодний утренник для детей. Мои коллеги играли различные роли. Роль снегурочки и бабы яги заняли худенькие сотрудницы, а на роли снежинок остались довольно крупные «актрисы». И вот утренник уже прошёл, и у ребёнка одной из моих знакомых спрашивают:
— Ну кто тебе запомнился на утреннике?
Ребёнок отвечает:
-Снегурочка, баба яга.
Мама шёпотом подсказывает ребёнку:
-А как же снежинки?
Ребёнок:
-Ах да, и три сугроба!!!))

****
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук

****
Вчера была суббота? — нет, А завтра суббота? — нет, А че получается сегодня суббота? — нет. А че субботы не будет???))

****
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа …. я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем… (

****
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки…))

****
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

****
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».

****
7 лет назад… Гуляю с коляской. Гололёд. Время часов 11 утра, суббота. Впереди идёт прилично одетая женщина, НО очччень подшофе и на шпильках! Дама падает, оглядывается вокруг (увидел кто или нет), потом жизнерадостно так: «ОЙ! РУБЛЬ НАШЛА!», поднимается, через шага 4-5 опять падает:"ОПЯТЬ РУБЛЬ! НУ НАДО ЖЕ!», встаёт, идёт… не далеко — шагов 5, опять падает (по-человечески жалко) и со слезами в голосе выдаёт шикарную фразу: «НЕ, НУ НА ФИГА МНЕ СТОЛЬКО МЕЛОЧИ?!»

****
Смотрю на себя в зеркало и думаю: За что моему мужу такое счастье? Встаю на весы: Да еще столько!!!))

****
— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками «бл… я проспала!»