Я не упала — я резко легла.... ПЯТНИЦА, ТОВАРИЩИ!!!!! ))))))))))))))))))

Пяяяятнииицаааа!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…

****
Если брюки надевает голый дядька на ходу… Все конечно понимают — человек попал в беду.

****
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!!

****
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

****
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они… А жрать хочется… Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее. [cut]

****
И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула,запихала между пальцев и… держишь весь вечер))

****
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

****
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.

****
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

****
На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации…

****
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: \’\’Не в жратве счастье!\’\’))

****
Раньше на дискотеку отпрашивалась у мамы, теперь у мужа… у мамы было проще…

****
— Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
— Конечно ты, базару нет… опусти свой пистолет…

****
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка… Он из-за этого ужасно комплексовал…Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал.И вот глазами девушки:гладит она парня по голове и в какой то момент в парне резко выскакивают уши чебурашки… ЕЕ потом еле откачали…)))

****
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

****
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

****
Что у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал.- При чём тут тренажерный зал, я про лицо спрашиваю. Что с лицом? -В этом зале вчера, один качек гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо? — А моё лицо решило над этим посмеяться …))

****
Правильный Фэн-шуй: на западе — деньги, на востоке — плантации, на юге — дача, а на севере — нефтяная скважина! …))

****
Пчелы не трогали пухленькую девочку которая гуляла на пасеке потому что думали что они ее уже трогали

****
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

****
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

****
Погода вааабще такая дура-аа… никогда не угадывает как я одеваюсь

****
Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется.

****
- Домашнее животное на Т?
- Таракан,а на Д?
- Два Таракана, а на Ы?
- Ышо один таракан))

****
Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках,чтобы жена обратила на ботинки внимание.В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает - \’Папа,а что это у тебя между ног болтается.\’ Это стрелка,которая указывает на мои новые ботинки\’-отвечает отец. Жена, стоя у плиты - \’Лучше бы ты придурок шапку купил.\’
  • +28
  • 58
  • 2162
  • 18 ноября 2011, 7:30

Дневник группы "Юмор на Поварёнке"

Комментарии

Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Что-то подобное видела в рецептах на сайте.Только там про вареники речь шла.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
Cидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества
- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".
Нееее! Я контрольные любила! Математика - второй любимый предмет!
Первый - физ-ра!
Ага! Про Новый год уже юмор подтягивается!
Ну так!! Он же все ближе и ближе!!!
- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.
Дорогой Дедушка Мороз!
Не спеши выбрасывать мое письмо, это не спам, а реальная возможность заработать!!
Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и офигительным танцором. Я видел видео. Есть разговор.
Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"!
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Панки на чердаке:
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
Внизу менты:
- Ты смотри, опять панки на чердаке анашу дергают!
- С чего ты взял?
- А вон ихний крокодил летает.
- Уважаемый ***! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Один сельский врач жалуется другому:

- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
В море сидят две акулы - мама и сынок. Сынок говорит:
- Мама я есть хочу.
Мама говорит:
- Ты плыви к пляжу выбери купающегося, подплыви к нему покажи плавничок. ри раза вокруг него проплыви и ешь.
- Мама я такой голодный можно я не буду три раза вокруг проплывать.
- ну если хочешь есть с какашками то не проплывай
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б%, ты привез!
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков! …))
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека:
Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
CМCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa -Б@@, конечно пойду... А кто это?
- Ало, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте нам картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите.
А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!
- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Ну здравствуй, серый дальтоник
АРМЕЙСКИЕ ПЕРЛЫ.
— А вдруг война или какое другое мероприятие?
— А теперь сказанное поясню словами.
— Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
— Атакуем в сторону березового ивняка.
— Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
— А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
— Все учтут эти недостатки и будут устранены.
— Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
— Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
— Вы же работаете спустя кое-как.
Тайская вера: #опа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась #опа".
Буддизм: Если случилась #опа - в действительности это не #опа.
Индуизм: Эта #опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта #опа еще случится.
Ислам: Если #опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: #опа случилась потому что вы были плохими.
Протестанство: Пусть эта #опа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта #опа случается только с нами?
Пpавославие: #опа случилась? Hу и х/й с ней ....
Кришнаиты: #опа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-#опа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое #опа,в сущности?
Субъективный солипсизм: #опа - это я!
Объективный солипсизм : #опа - это ты!
Пессимизм: #опа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: #опа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что #опа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая #опа уже случалась.
Физика: #опа случилась? Все относительно...
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard.
Зависть в глазах кассирши — бесценно...
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, но телега сносила все нафиг на своем пути.

Знакомство в соц. сети:- Hi! Where are you from? — Hi! I from Russia. And you? — I from France. — Pizdish. — Chestnoe slovo…) ? ?
у вас прям, батл по анегдотам
Есть немного!
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка!
- а что это у вас за ухом делает свеча???
- пля а куда я дел тогда карандаш???
Хорошо африканским девушкам: не заморачиваются на счёт платьев — одела бусики — и красавица)))))))))
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ки!
Я как магнит. И не потому что притягиваю людей. Просто липну к холодильнику
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да-а? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..
Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Ревнивый муж жене:
— А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы… Если бы насобирала…
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
НУ ЭТО ТОЧНО ПРО МЕНЯ!!!
Наверх

Оставить комментарий

Рубрикатор рецептов

Опрос
Какие проекты группы МедиаФорт (кроме povarenok.ru) вы посещаете?


Уже 616 ответов Ответить

Поиск по сайту

Наши рассылки