Почему пятница только раз в неделю?

К счастью ...

Самолет, на котором я летел, стал стремительно падать. К счастью, вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. К счастью, она уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью, у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью, машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарат об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью, у меня был насморк.

Я купил цветной телек, плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Когда я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью, не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.

У мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью, я этого не помню.

Я хотел ссать, но туалета не было. К счастью, я не снял презик, уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью, дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

*******

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

*******

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...

*******
[cut]
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300° С до +300° С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

*******

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

*******

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

*******

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

*******

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

*******

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж o п а!