Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... ПЯТНИЦА!!!

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
*******
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...
*******
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бл#!
*******
Какая разница между девушкой и раком?
Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!
*******
Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет и среднего вида обращается к продавщице: "пиво, 2 литра, будьте добры", тетка достает "баклажку", а мужичок продолжает как-бы про себя и нерешительно: "и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет, давайте-ка лучше сухарики (пауза)" и потом уже так уверенно и громко, видимо выбрав и приняв решение "и бутылку водки, пожалуйста". Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.
*******
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шепот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".
*******
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
*******
В больницу прибегает человек с вилкой в животе. К хирургу:
- Помогите!
- Ничего не могу сделать, у меня закончился рабочий день.
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Хирург выдергивает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту - он сегодня до восьми.
*******
ЧП в московском зоопарке. Сошел с ума хамелеон. Какой-то варвар поставил к нему
в клетку цветомузыку
*******
Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет один-один
*******
Если в аптеке закончились средства от диареи молитесь, чтобы не закончились
пластыри
*******
Тарас Бульба ненавидел тёщу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики
*******
[cut]
Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива
*******
Ко мне зашел друг с 2-мя бутылками водки и предложил выпить по 50 грамм
*******
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

*******
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

*******
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном...
*******
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
*******
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
*******
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют
*******
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
*******
Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я - ребенок, значит, мама у меня - коза - говорит девочка.
- А папа кто?- спрашивает коварный дед.
- Папа - козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка - старый козел
*******
Известие о том, что я стала женщиной, повергло маму в шок. Она до сих пор не может с этим смириться и по-прежнему называет меня Андрюшенькой...
*******
На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
*******
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.