Порядок в доме — это, когда ребенок у бабушки.... ПятницОООООООО!!! )))

Сижу в контакте, чувствую запах жаренной картошки… А ведь я ее варить поставила!!!

****
- Дорогой, вот купила пуговку, а к ней нет ни сумочки, ни туфелек, ни платьица…!

****
Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина. Для снятия порчи...

****
- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом!

****
Спиртное помогает снять : стресс, мужиков, нижнее бельё, да и вообще - кучу других проблем [cut]

****
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

****
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

****
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

****
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится…

****
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!)))

****
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим.

****
Каждую ночь она приносила себя в жертву на алтаре любви. А ему, неблагодарному, ещё и какую-то страсть подавай!

****
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…

****
Ребят!!! в следующем месяце я выхожу Замуж! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены! подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!)))

****
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

****
Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
чтоб пилить, сверлить, строгать,
чтобы гвозди забивать,
утеплять квартиру в стужу
и чинить протёкший кран…
А мужик в квартире нужен,
чтоб не пустовал диван!

****
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

****
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что будет МЕГАМОЗГ.
Про МЕГАЗАД стараюсь не думать…

****
Сeгодня нa рaботe просто ужaс… тaкaя нaпряжeнкa… то сходится косынкa, то нeт…

****
— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…

****
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! — У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

****
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»

****
Вчера, утром пришёл на остановку, на работу ехать. Нашёл 10р. на земле. Сегодня, примерно на том же месте нашёл 100р.! блин, или мне так везёт, или меня явно кто-то прикармливает…

****
В отделении милиции:
— Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
— Да что там… Просто к утру он сильно подустал!)))

****
Парни, когда девушка говорит «Ой, я такая пьяная!» — это еще не сигнал. Ждите, пока она скажет «Иыыыышшххсс… Ммм… Хррр» — вот это сигнал!

****
Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
— Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина?
Мы с тобой занимаемся любовью в Открытом Космосе!
— Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, Мы — Занимаемся Любовью!)))))

****
Муж среди ночи будит жену, протягивает стакан воды и две таблетки аспирина. Жена в шоке: "Милый, ты что? У меня голова не болит!" Муж,снимая трусы:" Ага, попалась!"