Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…..

***
… На летнее время ищу родственников в Египте. Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Соскучилась сильно-сильно!!

***
Наши футболисты научились забивать… и забили на тренера… и вообще на матч…

****
Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу…

****
Посадила бабка репку, выросла репка большая-пребольшая… Посадила бабка хрен, но чудес-то не бывает…

****
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли [cut]

****
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась

****
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора

****
Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя

****
Сборной России тренер нужен такой как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать!

****
… Пытаюсь … уговорить мужа… поехать… на море… Третий день … сплю… с ним… в ластах!

****
Мама — это такое удивительное создание, которое за 1 час сна ребенока, успевает выполнить дневную норму работы по дому

****
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет

****
Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? " Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

****
Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу

****
Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»… Google ответил: «Мы тоже в поиске…»

****
Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?» — «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»

****
Чай, вообще, уникальное слово! Пригласишь мужчину на чай — заканчивается сексом, подругу — попойкой

****
Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу

****
Муж: «Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть — Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион… Что делать?»
Жена: «Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!»

*****
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

****
Приехала вчера с мужем на дачу —… полоть,… а он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: -… " Ох и наe… мся мы… «Ну, а я,… как порядочная, — спросила:… " А что,… полоть не будем?»

****
Муж ночью пристает к жене насчет секса. Жена ему- дорогой! Не могу мне завтра к генекологу! Муж обиделся, отвернулся. Лежал, лежал, потом поворачивается к ней, и говорит: А к стоматологу завтра не нужно?!?!....

****
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!

****
Не люблю я взвешиваться... Ну, не мое это…

****
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

****
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

****
Жизнь скучна и однообразна!!! Но все меняется, когда приходят ОНИ…- деньги на карточку!!!))

****
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!