Поплачем от смеха?

- Можно баночку сардин?

- Какие вы хотите? Марокканские, испанские, португальские, французские?

- Какая разница? Я же не буду с ними вести беседы.
[cut]


Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...


- Официант, мне пожалуйста запечёного поросёнка
- Вам с хреном?
- Нет, хрен отрежте!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Ммм...О!..Поклей мне обои!

1января вечером после новогоднх похождений мужчина обзванивает своих друзей, пытаясь выяснить, у кого лимон на ножках... Седьмой звонок:
-Слушай, э... ой, это не у тебя лимон на ножках?..
- А, так это ты вчера пытался мою канарейку в чай выжать?...

Бежит Пятачок, волочет что-то прямоугольное,плоское и завернутое.
Навстречу ему Вини:
- Ты что несешь,Пяточок?
- Да, художник мой портрет нарисовал!
- Дааа?Покажи.
Тот разворачивает, а там картина туши свинной с разбивкой по категориям.
Вини:
- ??????????????????
Пятачёк:
- Ну.... понимаешь...ну, художник так видит...


Душа просит шампанского и клубники, а организм- самогона и огурца!...


Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!



82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- Ну что же, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18!
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!!


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!

Подходит Американец к Белому дому,а там охрана. Ну он и спрашивает у охраника:
" А Буш Здесь?"
Охраник отвечает:
"Буш здесь больше не живет."
Через время опять подходит и спрашивает:
"А БУш здесь?"
Охраник отвечает:
"Буш здесь больше не живет."
И так еще несколько раз подходил.Через время опять подходит.А охраник ему уже обозленный кричит:
"Буш здесь больше не живет!!!!!"
Американец отвечает :
"Да я знаю ,что Буш здесь больше не живет , но как прекрасно это слышать!!!"


-Дорогой, ты молока купил???

- Молокаку не пил...

Из этой же серии:

-Тебе чего чи мясо, чи сало???

- ...Давай чисало...

Мужик открывает холодильник, а там на тарелочке стоит подрагивает холодец. Мужик:" Да не трясись ты, я за майонезом"


Поженились студенты. Еда кончилась. Молодая жена утром мужа (да и себя )отвлекла: вместо завтрака занялись сексом. В обед так же: вместо еды - любовь.

Вечером муж приходит, а жена на батарее сидит.

- Ты чего сидишь на батарее?

- Чего, чего?Ужин грею!
[/b]