Улыбнемся! Перлы наших деток.

[cut]
"Пап,в детстве у тебя компьютер был?"-"Нет"
-"А сотик был?"-"Нет"
-" А дивиди?-" Нет"
-..."Пап ,а ты динозавров живых видел?"


Поздняя осень, холодно. А ребенка вести в садик надо. Прошу мужа:
- Отведи сына, я тебе стольник дам.
Молчание. Прошу старшего сына:
- Отведи ребенка я тебе полтиник дам.
Отвечает младший:
- Дайте стольник , я сам уйду.


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....
Муж:- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?



- Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не,ну мы реально матрешки!


Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.


Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут!!!


Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.


Племянница приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Сыну Саше 6 лет. Я на 8 месяце беременности. Просит:
-Мам,можно ляльку потрогать?
-Ну потрогай.
В это время ребёнок шевельнулся.
-ОГО!!!Пинается!?
-Пинается,-отвечаю.
-А ну-ка открой рот.
Не успев сообразить открываю.Он быстро наклоняется на до мной и гричит во всё горло
-Лялька!Ты зачем маму бьёшь??.....


Жасмина у меня спрашивает:
— А что такое сосиски?
— Ты что, как из деревни? Сосисок, что ли, не ела ни разу?
— Ела. Просто мне интересно — это какой орган от животного?


В детском саду. Детишки года по три. Входит воспитатель.
- Здравствуйте дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько чей -то голосок:
- Жадина Говядина?


Лежу в стационаре, болею. Муж приносит вместе с передачей тампоны.Моя дочь, ей года 4 было, спрашивает:
-Что это? Отвечаю, что лекарство.
-Глотай быстро,-говорит она. И чтоб я видела!!!


В супермаркете стояла передо мной в кассу мама с дочкой лет 5. Большой ворох покупок на ленте, и мама подкладывает пачку презервативов. Доча незамедлительно начинает интересоваться: «что это?» Мама делает вид, что не слышит. Доча настаивает. Очередь уже заинтересовалась. Мама не выдерживает: «Это лекарство. ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ»))))