Привет из Одессы - пятница!

- Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!!
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!! [cut]

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды.
Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

В Одесской коммуналке:
- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

- Сема, давайте поговорим о прекрасном!
- О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
- Нет..
- Ну, вот и прекрасно!

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?

- Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Онивставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?..

Жена провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

- Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется...