Последняя пятница ноября!!!

Кажется, что совсем недавно закончилось лето, а вот уже и ноябрь почти прошёл. Наступает последний месяц года, самый волшебный в году.
В последнюю пятницу ноября - немного юмора для настроения.

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
[cut]
- Роза, кажется, я таки способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, Фима, только обложку руками не трогайте.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины. Передай дальше.

Православные ученые установили, что персидскую Княжну Стеньки Разина убил еврей: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!

- Моня! Врач сказал, шо твой аппендикс нужно рэзать, это будет стоить 2 тыщи! Таки сделаем операцию щас, но это будет как бы на день рождения.

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср...ся...

Объявление в поликлинике: "Нету денег - будь здоров"!

- Алло, квартира Петровых? Вашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйтесь, не как гея...
Как нациста!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:92.

- Дорогая свекровь, не надо меня учить воспитывать детей. Я живу с одним из ваших... и сколько там ещё работы!

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

- Сёма, что там грохнуло на кухне?
- Циля, у меня было озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу!

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?