Детские перлы

Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! )) [cut]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Сегодня доча отожгла:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.


Сын (5 лет) вчера выдал:
— Мама, а когда мы пойдём на «Три богатыря и четыре зада»?
(«Три богатыря и Шахерезада»)

Я еще со школьного возраста люблю читать рубрику «говорят дети», но недавно я стал свидетелем такой ситуации со своей дочкой.
Как-то раз за обедом Даша возрастом три с половиной года ела суп из тарелки, куда-то спешила и хлебнула через край тарелки. Я, конечно же, это заметил, говорю: «Даша, ты и в детском саду так ешь?» На что она быстро и коротко ответила: «Нет». После такого ответа я успокоился и тоже начал спешить, так же хлебнул через край, она все это видит, следующим вопросом сразила меня наповал: «Папа, а ты на работе тоже так ешь?»

— Вот, мамочка, если бы вы меня назвали Емелей. я бы вам уже волшебную щуку выловил. А теперь при-
дется ждать, пока я стану стариком и поймаю вам Золотую Рыбку...

Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…

Идем с садика, сын мой:
— Вон подлюга идет. Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней...

Дочь (3 года) попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня: - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!


Собираюсь с сыном в детский сад..Одной рукой ресницы крашу,другой его одеваю. Выходим из дома,спешим,опаздываем,вспоминаю про варежки: - Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

Ходил с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…


Рассматривает неказистые дачные домики и делает вывод:
— Мамочка, а я знаю, почему люди такие некрасивые домики построили!
— И почему же?
— Чтобы больше в огороде работать!

Андрей, 3 года:
Андрюша знает буквы и пытается прочитать название сказки:
- «Т», «р», «и», «п», «о», «р», «о», «с», «е», «н», «к», «а».
- Ну, и как называется сказка? – спрашивает мама.
Андрюша смотрит на иллюстрацию возле заглавия и уверенно провозглашает:
- Свиньи!

Женя, 4 года:
Спрашивает родителей:
- А как собака лает – по-русски или по-украински?
- Собака лает по-собачьи.
- Но если перевести с собачьего, то как?

Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взял?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Таня, 3,5 года:
Хвастается папе по телефону:
- Папуля, посмотри, какое мне мама платье купила! Краси-и-ивое!
- Доченька, так ведь я не вижу по телефону.
- Папа, глупенький, ты через дырочки в трубке глянь!