Завтра снова пятница... И снова Одесса.... :)

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за
царя, была бы царицей!
[cut]
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет,
вы 55 лет в браке... Шо это вам так
приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта
паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Памятка в туалете в одной
еврейской семье: «Не сиди
просто так, думай
что-нибудь».

Супруги Рабиновичи
смотрят фильм ужасов. Идут самые
ужасные кадры, появляются жуткие
чудовища... Жена прижимается к
мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

— Сема, а правда, что Беня
подкараулил тебя в лесу и набил
морду за то, шо ты спал с его
женой?
— Та шо за лес? Так, десяток
деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не
женился на девушке из-за денег,
Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой
стороны, нехорошо, чтобы она
осталась в старых девах из-за
того, что у нее есть деньги.

— Моня, этот пешеход —
самоубийца! Он уже 10 минут бежит
перед нашей машиной. Что мне
делать?
— Розочка, попробуй съехать с
тротуара на дорогу..

— Софочка, ты всегда
делаешь мне нервы... Почему я
должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не
знаешь? Мне нравится быть такой
долгожданной...

— Цилечка, дорогая, а этот
суп точно не испортился?
> — Зяма, кушай не бойся, завтра
все равно выходной..

Интеллигентная одесская
семья. Вечер. Жена третий час
играет на виолончели. Муж,
отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань!
Купим мы тебе эти итальянские
сапоги!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?


— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?