Ой, Миша, Ви оказывается еврей!!

- Здравствуйте, это Просто радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[cut]

Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

Рассказ одного приятеля. Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает: Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит:— Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?— Нет, Сара, мы переезжаем!

Еврей увидел гладкий столб и говорит: Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил еврей. Все запротестовали: Разве мы так договаривались? Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: Кажется, я в машине выронил свой кошелек…Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит: А способ Рабиновича таки работает…

Деньги – это грязь, но лечебная!

Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель. -- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

-Гольдберг, за вами рубль!
- Где?!

Самый философский Анекдот.
Молодой еврей старому: -Реббе, жениться или не жениться? -Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...

Еврей - помни что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.

Михаил Жванецкий. Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”

Абрам,почему ты решил баллотироваться? - Да вы посмотрите,что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Отец проверяет дневник сына: Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика- 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? При таких успехах он ещё и поёт!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! Таксист: - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Циля говорит Мойше:- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.- А как я узнаю, что твой муж ушел?- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: - Мойша, ты здесь? - Здесь.- А что ты там делаешь?- Копеечку ищу. - Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?!

Мойша, почем у тебя гробы?- По пятнадцать.- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете..

Идут два еврея по Брайтон–Бич.— Сима, как таки будет по–английски "за"?— Behind, а тебе зачем?— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее.- Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!?

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!
Они прислали мне слепого мента!

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. — Вам которого, старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли. [/cut]