Смеемся на кухне

Мать:
-- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
-- Да.
-- И что Он смотрел на тебя все это время?
-- Да.
-- А что Он говорил тебе, как ты думаешь?
-- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!"[cut]

Жена стоит за плитой и готовит мужу яишницу, через несколько минут в кухню залетает ее муж. "Осторожно!," кричит он, "ОСТОРОЖНО! Добавь больше масла! О БОЖЕ! Ты готовишь слишком много яиц за раз! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! Переверни их немедленно! Блин, нужно больше масла, боже, у нас закончилось масло, ГДЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА??? Они пригорят, нет они ТОЧНО ПРИГОРЯТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО Я СКАЗАЛ! Ты никогда меня не слушаешь когда готовишь, НИКОГДА! Переверни их! Быстрее! БЫСТРЕЕ я же сказал! Ты что с ума сошла? ПЕРЕВЕРНИ ИХ!!! Ты их посолила? Что, ты забыла из посолить? Ты никогда их не солишь! Посоли! ПОСОЛИ!!!!"...
Жена в непонятках смотрит на него. "Что с тобой? Ты болен? Ты думаешь я не знаю как приготовить пару яиц?"
Муж спокойно отвечает, "Я просто хотел показать тебе, что я чувствую сидя за рулем!"

Торт "По вкусу".
Значит так - муку по вкусу, сметаны по вкусу, сгущенки по вкусу, соли и перца по вкусу. Размешать, но не взбалтывать, и печь пока не приготовиться по вкусу.

Салат "Новорусский":
1 кг. черной икры, 1 кг. красной икры, 1 кг. ананасов, 1 литр Хеннеси залпом и мордой в салат.

-Слушай, а сколько соли сыпать?
-Да сыпь на глаз!
-Насыпь себе, дурак. Я спрашиваю сколько соли в суп класть?

Жена мужу:

- Милый, у меня — кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через час:

- Ну, как дела, милый?

- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

Жена мужу — военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.