Анекдот.

Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.

Новости: социологи сообщили о росте глубинной социальной активности россиян. Точно, как попьешь пива нефильтрованного-не пастеризованного, так период пуска глубинных бомб в сортире нарастает и усложняется...

Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.

Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.

- А ты кем работаешь?
- Я распространяю фейки.
- Журналюга, значит?!
- Нет, искусственные растения в горшочках из икеи продаю - фейки называются.

Американцы:
- В следующую пандемию, которая скоро грянет, коронавирус будет. совершенно другой
- Да вы-то, откуда знаете?!
- А кому знать как не нам?!

Ворона с маленьким воронёнком прилетели в городской парк. Воронёнок:
- Мам, а в чём это они?
- А ты видел у нас в лесу течёт красная река? Так вот, ещё несколько лет назад она была чистой. Это они сделали.
- Ну и?
- А свалку видел на поляне? Ещё три года назад там росли цветы. Это они сделали.
- Мам, и?
- И теперь они надели маски и ищут, кто же им запустил инфекцию!

Прививка двухкомпонентной вакциной изначально была обречена на провал. Каждый россиянин знает, если то, что дают бесплатно состоит из двух частей, то вторую часть либо потеряют, либо украдут, либо забудут сделать, либо будут продавать за деньги. А за деньги дешевле будет потом на Алиэкспресс купить.

- Леночка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Саша, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю - может, пивка?!

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

- Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил... Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт.
- А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Недолго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Только в России реально услышать следующие диалог:
— Что-то настроение ухудшилось.
— С какой-такой радости?!

Грабитель на кассе в магазине:
— Быстро, сложи все деньги в пакет!
— Пакет стоит 10 рублей.
— У меня свой.

— Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор.
— Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь? — Есть, конечно, но все они уже уехали за границу.

- Для эффективности вакцинации от коронавируса необходимо 56 дней не пить: прием алкоголя необходимо прекратить минимум за две недели до вакцинации от коронавируса и не употреблять спиртное 42 дня после прививки!
- А пользоваться дезинфицирующими средствами можно ?
- Только наружно!!!

Операционная. Хирург сосредоточенно ковыряется в теле. Вдруг врывается дамочка не первой свежести светская львица и в экзальтации орёт:
-Доктор, что нужно сделать, чтобы гарантированно покончить с собой??!!! Доктор (не отвлекаясь):
- Из пистолета на два пальца ниже левого соска..
Дамочка выбегает, в коридоре выстрел, шум, гам. Хирург спрашивает у ассистента:
- Что за проблемы?
- Да, какая-то дура себе коленку прострелила.

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — Суслятина Г. К.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!!!