Личный дневник пользователя galina27 1967
Семейный юмор. Про мужа.
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. - Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
- Таки он же твой муж!
- А тогда им не был.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь? . .
Как я выбрала мужа? Крикнула:
умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.
Друг познаётся в беде.
Герой в битве.
Жена в бедности.
Муж в декрете.
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. - Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
- Таки он же твой муж!
- А тогда им не был.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь? . .
Как я выбрала мужа? Крикнула:
умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
Жена говорит мужу:
- Хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.
Друг познаётся в беде.
Герой в битве.
Жена в бедности.
Муж в декрете.
- +22
- 44
- 338
- 29 марта 2021, 11:00
Комментарии
3 ноября 2021 года Тамара Плак #
4 ноября 2021 года galina27 1967 #
4 ноября 2021 года Тамара Плак #
6 ноября 2021 года galina27 1967 #
6 ноября 2021 года Тамара Плак #
23 ноября 2021 года galina27 1967 #
23 ноября 2021 года Тамара Плак #
26 ноября 2021 года galina27 1967 #
19 апреля 2021 года lila piskaridze #
20 апреля 2021 года galina27 1967 #
30 марта 2021 года Т-пушка #
- А его то за что?!
31 марта 2021 года galina27 1967 #
За столько лет не понял, что вкусно накормить его
31 марта 2021 года Т-пушка #
30 марта 2021 года yugai ludmila65 #
30 марта 2021 года galina27 1967 #
30 марта 2021 года inna_2107 #
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
30 марта 2021 года galina27 1967 #
30 марта 2021 года nelliundco #
31 марта 2021 года inna_2107 #
31 марта 2021 года nelliundco #
19 апреля 2021 года lila piskaridze #
20 апреля 2021 года inna_2107 #
20 апреля 2021 года lila piskaridze #
30 марта 2021 года акчуч #
30 марта 2021 года galina27 1967 #
29 марта 2021 года Евгения 1976 # (модератор)
Ещё один в копилку
- Алё, милиция? Я мужа с любовницей застукала.
- Ну а мы здесь при чём?
- Так я это, насмерть застукала
30 марта 2021 года galina27 1967 #
29 марта 2021 года nelliundco #
29 марта 2021 года galina27 1967 #
29 марта 2021 года nelliundco #
29 марта 2021 года galina27 1967 #
29 марта 2021 года nelliundco #
30 марта 2021 года inna_2107 #
30 марта 2021 года nelliundco #
29 марта 2021 года Sladkoejca #
Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай. -
В жизни я завидую только одному человеку: своему мужу... Это ж надо, так с женой повезло! - мой девиз по жизни!
29 марта 2021 года galina27 1967 #
Знаю людей , которые размораживают магазинные пельмени, выкладывают на доску присыпанную мукой и потом варят мужьям. Типа я сама тут пласталась -лепила
29 марта 2021 года Sladkoejca #
29 марта 2021 года helena1961 #
29 марта 2021 года galina27 1967 #
29 марта 2021 года inna_2107 #
29 марта 2021 года galina27 1967 #
29 марта 2021 года ирпенчанка #
29 марта 2021 года galina27 1967 #
29 марта 2021 года ирпенчанка #
29 марта 2021 года galina27 1967 #
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: