НЕ БЕСИ меня!

– НЕ БЕСИ меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Люблю смотреть людям прямо в глаза… Некоторые с перепугу даже здороваются!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
И проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Обалдеть… Форт Боярд, блин!

- Ну, что там, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок ворует?
- Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристалликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берёт трубку:
- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?

- Дорогая, слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли?
- Дно.
- Давай ластик, опять ошибся!

- Ты чего такая грустная, Маш? – спросила зашедшая в гости соседка.
- Да, мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это – русалочка. И попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну, и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…