анекдоты
- Доктор, я плохо сплю. Когда я ложусь, в голову приходит тысяча мыслей.
- Рекомендую выпить на ночь стакан касторки. Тогда мысль у вас будет всего одна.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь пить хочет! Конь пьет, а ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
= Что вы, я же за рулем!
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать…
«Ну - ну», - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, я хочу знать, где мой супруг.
Реклама кофеварки: «Не убивайте сою жену домашней работой! Пусть это за вас делает электричество!»
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
Учительница – Вовочке
:- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько старше меня!
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
Поцеловал Иван – царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! – подумал Иван.
Девочка-первоклассница пришла из школы вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? – спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Приглашаем работника для обслуживания счетчиков молекулярной реакции изотопов ядерного распада и трехфазных циклотронов урановых фотосинтезаторов. Опыт работы не обязателен.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои…
- Вы по- английски говорите?
- Только со словарем.
- А с людьми что – стесняетесь?
- Рекомендую выпить на ночь стакан касторки. Тогда мысль у вас будет всего одна.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь пить хочет! Конь пьет, а ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
= Что вы, я же за рулем!
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать…
«Ну - ну», - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, я хочу знать, где мой супруг.
Реклама кофеварки: «Не убивайте сою жену домашней работой! Пусть это за вас делает электричество!»
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
Учительница – Вовочке
:- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько старше меня!
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
Поцеловал Иван – царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! – подумал Иван.
Девочка-первоклассница пришла из школы вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? – спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Приглашаем работника для обслуживания счетчиков молекулярной реакции изотопов ядерного распада и трехфазных циклотронов урановых фотосинтезаторов. Опыт работы не обязателен.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои…
- Вы по- английски говорите?
- Только со словарем.
- А с людьми что – стесняетесь?
- +11
- 6
- 991
- 17 марта 2009, 13:20
Комментарии
18 марта 2009 года Тсаис #
17 марта 2009 года ИльЯнКа13 #
17 марта 2009 года wowan5 #
17 марта 2009 года Анна-Мария #
17 марта 2009 года irusja #
17 марта 2009 года bernota #
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: