анекдоты

Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь- хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить!

Если одна женщина в порыве страсти царапает спину, то другая обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм.… Ну ладно прощаю. Только скажите - за какую команду?

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет , если уронить на нее гирю.

Каждый должен заниматься тем, что у него лучше всего получается. Вот у меня лучше всего получается лежать на диване.



Доктор – пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

Родители на семейном совете :
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

« Дэвид Копперфилд может не только проходить сквозь стены, но и проносить них 40 ящиков водки» - утверждает сторож магазина №5.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем ее написать ее.

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?

Жена – мужу:
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок , ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка , а этот бобер как – то странно смотрит на меня.

Сорвавшаяся с крыши сосулька убили дворника Никодима..
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал «Весна пришла».