Посмеемся

- Сынок, будешь хорошо учится – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учится?
- Тогда купим тебе пианино.
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…
***
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба! – кричит он сестре. – Твоя «синица в руках» пришла![cut]
***
- Этот доктор просто творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!
***
- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю лошадь потеряла в весе 10 кг.
***
В семье бизнесмена:
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, - говорит жена.
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки, - нашелся муж.
***
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил…
***
Объявление на одесском пляже: «Граждане утопающие! Так как отныне государственным языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках рассматриваться не будут!»
***
- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.
Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам…
***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.
***
Жена фермера говорит мужу за утренним кофе:
- Коля, дорогой, ведь завтра 25 лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик то в чем виноват?

***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
***
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь – его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.