Анекдоты

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
***
Adidas – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождению к ларьку за пивом.
***
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… Так от меня избавится еще никто не хотел. [cut]
***
С точки зрения ребенка, родители – странные люди: вначале они учат ходить и говорить, а потом требуют, чтобы он сидел и молчал.
***
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
***
Объявление:
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
***
На побережье Индии – щит с надписью: «Не убивайте акул, нас итак миллиард!»
***
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги…
***
Я конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» - это уже слишком.
***
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Ну, они собирали металлолом и макулатуру.
- Как бомжи, да?
***
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
- В прошлом году посадили 50га хлеба- все пожрал поганый суслик. В этом году – 100га – тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300га – пусть он гад подавится!
***
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
***
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета!
- Да ты и человек-то не очень.
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он и мне так и сказал.
***
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут.
***
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?
***
- А мне замуж предложили выйти…
- Поздравляю, а кто?
- Родители…
***
- У вас свинина свежая?
- Да! Вчера еще кашляла…