Опубликовала NATALIAna в группе Юмор на Поварёнке
Свеженьких анекдотов????
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли.
- Будешь пить с нами?
- А закуска есть?
- Есть. Курятина.
Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну, на, закури...[cut]
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.
- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший, северный город...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"
Учительница жалуется отцу ученика:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли.
- Будешь пить с нами?
- А закуска есть?
- Есть. Курятина.
Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну, на, закури...[cut]
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.
- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший, северный город...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"
Учительница жалуется отцу ученика:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
- +16
- 23
- 2135
- 12 сентября 2009, 18:22
Комментарии
23 сентября 2009 года ИльЯнКа13 #
13 сентября 2009 года Верусечка #
15 сентября 2009 года NATALIAna #
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?
15 сентября 2009 года Верусечка #
13 сентября 2009 года Lill #
15 сентября 2009 года NATALIAna #
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
13 сентября 2009 года Lzaika45 #
15 сентября 2009 года NATALIAna #
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!
15 сентября 2009 года Lzaika45 #
12 сентября 2009 года logika #
15 сентября 2009 года NATALIAna #
<YYY> Ну, давай попробую.
<XXX> Я буду продавщица.
<YYY> Девушка, у вас сало есть?
<XXX> Не-а.
<YYY> А я нащупал!
12 сентября 2009 года EGIK #
12 сентября 2009 года NATALIAna #
- Видел?
- Нет, не видел...
- Там же стая уток пролетела!
Идут дальше, старый опять кричит:
- Видел?
- Нет, не видел...
- Там же стадо кабанов пробежало!
Идут дальше, старый опять кричит:
- Видел?
Молодому стало неудобно, что он такой лапух, он и говорит:
- Да, видел!
- Ну тогда зачем ты в него наступил?
12 сентября 2009 года EGIK #
12 сентября 2009 года Sve-tik23 #
12 сентября 2009 года NATALIAna #
- Ты мой ко..
он продолжает:
- … тик.
- Ты мой е…
- .. жик.
- Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
13 сентября 2009 года Lill #
12 сентября 2009 года crybell #
12 сентября 2009 года NATALIAna #
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква \’\’Б\’\’.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква \’\’Б\’\’.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН
12 сентября 2009 года swetik-semizwetik #
12 сентября 2009 года swetik-semizwetik #
12 сентября 2009 года NATALIAna #
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
12 сентября 2009 года NATALIAna #
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: