Санаторские байки

Ну-с, девочки и мальчики, вернулся я из санатория. В понедельник, рано утром. И прямо с поезда - на работу. Вообще все с этим санаторием наперекосяк - горящая путевка свалилась, да еще и не туда, куда хотел.
Бывал я в санаториях разных - хороших и не очень. Физкультурно-оздоровительный центр Минводы смело могу отнести к плохим, хуже него только Ласточка в Пятигорске (из тех, где я был лично).
Ну, да бог с ним, плечо перестало болеть (почти), и на том спасибо, поговорим лучше о санаториях вообще, о жизни в них и около них.
Как театр начинается с вешалки, так и санаторий начинается с ... вокзала, и вокзальных таксистов. Я сам работаю на вокзале и иначе как шакалами их назвать не могу. В прошлом году ехал я в санаторий Восход, еще в вагоне рвущиеся на курорт бабушки стали кучковаться по санаториям и выяснять примерные цены на такси (поезд прибывал в полпятого утра). Прямо передо мной четыре активных тётушки собрались ловить одного таксиста до Дубравы (Железноводск), я им сразу сказал, если не хотят ехать электричкой, пусть торгуются на 150 рублей, тогда за 200 доедут с комфортом, а если дадут чуть больше, то таксист им вещи донесет и лезгинку напоследок станцует... Эх, наивный я наивный... Они уехали, заплатив таксисту 300 рублей... каждая...
Но это еще что. Когда-то (лет 8-10 назад) был я в Кавказе (тот же Железноводск) и вновь прибывший солидный дядечка спросил, а не надурил ли его таксист, довезя от вокзала до санатория за 70 рублей?... Я сказал, что конечно надурил - от минводского вокзала до Железноводска спокойно можно доехать за 20 рублей.
- Нет, - говорит дядечка, - он не от минводского вокзала меня вёз, а от железноводского...
Кто бывал в Железноводске, тот наверняка видел красивое здание санатория Кавказ, примерно в 100 метрах от жд станции вверх по склону горы Бештау...

Санаторская жизнь вообще полна сюрпризов и неожиданностей, причем и для отдыхающих и для санаторских работников. Одни анекдоты чего стоят:

Сидят отдыхающие в очереди на процедуры и спорят, кто же в жизни чаще изменяет. Сошлись на том, что на первом месте летчики и стюардессы - небо, романтика... Следом идут врачи - жизнь и смерть в их работе часто встречается. А на третье место поставили отдыхающих в санаториях. Но тут один мужчина возмутился:
- Я против! Я всю жизнь езжу в санатории и ни разу не изменил своей жене!
Тут к нему подскакивает бойкая дама и заявляет:
- Вот, из-за таких, как вы, мы все еще на третьем месте!!!

В далекую, затерянную в тайге деревушку приходит в сельсовет из района команда - направить одного человека в санаторий. А что такое санаторий - никто не знает... Подумали на сельском сходе и решили отправить деда Кузьму. Он калач тертый, на Гражданской был, на Финской, и на Второй мировой не сгинул, авось разберется, что за санаторий такой...
Через время возвращается дед Кузьма в свою деревню свежий, как огурчик, помолодевший лет на 30. Все к нему с расспросами - что же это за санаторий такой?
- Что я вам скажу, земляки, санаторий, это такая гадость, такая пакость - клизмы, прости господи, втыкают, грязью вонючей мажут, проводами с электричеством пытают. Так, что ежли еще путевка будет - вы уж меня пошлите опять...

То анекдоты, а однажды процедурная медсестра говорила, что на ваннах одна бабуля, в первый раз приехавшая в санаторий, позвала ее на помощь - кусок мыла уронила под ванну - никак не достать, а она еще не вся помылась...

Или как-то один дядечка, решивший проигнорировать надпись на лифте - "Не пользоваться лифтом после установки грязевого тампона" и поехал вниз... Грязевой тампон это процедура такая - в клистирный шприц набирается теплая грязь и вводится в прямую кишку. И с этой штукой надо добраться до своего номера, минимум полчаса лежа на животе "подержать копеечку" и бегом в туалет... Ну, он и решил, что на лифте он быстрее доедет вниз, чем спустится по лестнице. Да, доехал он быстро, но законы физики еще никто не отменял - в момент, когда лифт начал тормозить, грязевой тампон продолжил двигаться дальше - не удержал дядя копеечку...

Вообще, отдыхающие в санаториях - интересный народ. Дней десять назад слышу: проходят мимо моей комнаты две бабули лет около 70, обе глуховаты, потому разговаривают громко, и одна другой говорит:
- А я больше люблю шампанское за коньяком!

Еще как-то был я в Ессентуках в военном санатории. Пошли мы с соседом на источник водичку пить, подходим к КПП и тут я спохватываюсь, где моя санаторная книжка (она - пропуск обратно в санаторий), лихорадочно ищу по карманам, нащупываю ее во внутреннем кармане куртки и успокоенно говорю сам себе - На месте...
Делаю шаг, другой... и вижу - все вокруг меня стоят... Сзади доносится голос соседа:
- Чего на месте?
- Да, книжка санаторная на месте, а что?
- ...тьфу, блин...
И все пошли дальше. Ну, военные они люди, рефлекс у них такой...

А напоследок история, как я вообще в первый раз побывал в Железноводске.
Было это в 94, кажется, году уже прошлого века. Все тогда крутились, как могли, и я тоже суетился. Договорился я с одной лавочкой в Минводах о продаже им компьютера, привез, сдал как положено. А потом местные мои институтские однокашники (я заочно учился в РИИЖТе) потащили меня в Железноводск. И понеслось - гора Бештау, гора Железная, каскадная лестница, лечебный парк, великое множество источников и во всех вода разная!
А Зоя, дивчина по натуре бесхитростная и прямая, как рельс, говорит:
- Пей, Лёха, это все вода целебная, она шлаки чистит, вон Смирновский источник, а вон Славяновский. От одной воды хорошо сс%тся, а от другой - се&ется!
И тут... чувствую я, что Зойка права... на все 150% права... Я потихоньку начинаю нервничать и оглядываться в поисках туалета, а они все меня по терренкурам тащат:
- Нафиг тебе туалет? Ты посмотри, какой пейзаж, а воздух какой?!
- Люди, если вы мне сейчас же не скажете, где здесь туалет, я вам и воздух и пейзаж испорчу!!!
Оказывается, эти поганцы сами не знают, где тут туалет... Я чувствую, сейчас у меня напрочь вырвет дно, и замечаю в сторонке строение. Да, это был он! Я еле добежал прямо через кусты и даже успел снять штаны, а когда из меня курьерским поездом рванули шлаки, я испытал неземное блаженство...
И вот, сижу я, кайфую, шлаки прут (я даже не представлял, сколько их во мне накопилось!!!), и тут мне в голову приходит мысль, что у меня в кармане из бумаги есть всего пара прокомпостированных троллейбусных абонементов, и мое блаженство сменяется ужасом! Я начинаю выворачивать карманы, нахожу еще несколько купюр, но этого катастрофически мало!!!
Тут ко мне заглядывает Игорь и ехидно интересуется, не утонул ли я и не нужен ли мне топор. Я говорю, что мне не топор нужен, а бумага. Игорек гыгыкает и радостно сообщает, что у него бумаги нету. Я прошу его поискать хоть что-нибудь, Игорь с дурацкой улыбкой (а мне не до смеха) уходит. А я, начинаю оглядываться. Вижу - в щели между задней и боковой стенкой кабинки торчит маленький клочок бумажки. Я аккуратно (шлаки-то прут, но уже чувствуется, что закрома моего организма начинают иссякать) пытаюсь повернуться, дотягиваюсь до бумажки и тихонько-тихонько начинаю тянуть, чтобы не дай бог не порвалась... Тяну... тяну, а она все тянется и тянется... тянется и тянется - почти целый газетный разворот!!! Вот тут я во второй раз за этот день испытал неземное блаженство! Господи, сколько благ я пожелал тому доброму человеку и всем его родным и близким.
И вот, счастливый и обновленный, очищенный изнутри от шлаков до блеска, я выхожу и сталкиваюсь на выходе с Игорем, который тащит мне охапку красивых осенних листьев... Жизнь продолжается!