Похихикаем

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Вы так здорово вчеpа танцевали в саду, весь вечер ... Что то пpаздновали?
- Да, нет... Дед yлей пеpевеpнyл.

Если дома Вас досаждает комар, отловите его, оторвите хоботок и жужжалку. Пусть он ходит молча, пешком, злой и голодный.

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Папа: - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Тихим, уютным вечером семья сидит у телевизора, пьёт кофе. Раздаётся звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
Хватаясь за сердце, мама сползает по стенке...
- Амбал протягивает гробики и говорит:
- Да не беспокойтесь, это они на уроке труда Вам сделали.

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:
- Вот чихнула, так чихнула!!!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
Девочка: - Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Проверка счётчиков горячей и холодной воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но наоборот закачивают её в водопровод.

Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:
- Дяденька там лестница с мылом вымота.
- А плевать-ть-ть-ть-ть-ать!"
И тишина-а-а-а-а...

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Если в Раптор или Фумитокс вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
- Алё, внученька! Плиту с утра включила, а газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- Ой, забыла, щас зажгу.