))))))

Делаю из мухи слона… Да и вообще я такая волшебница!!!

****
Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре…)))

****
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 25 мая во всех школах последний звонок. [cut]

****
Мой муж в выходные учил меня вождению на автомобиле…И знаете чем всё закончилось??? Он выполз из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать:«Земляяяяя!!! Уррраааааа!!!» …
и очень сильно жалел, что доверил мне руль!))

****
Как напиваются девушки:
1) разогрев: «За нас красивых, за них рогатых!»
2) понеслось: «За любовь левой рукой!»
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: «девчонки, я вас всех так люблю» и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: «алло,ты не спишь?»

****
Настоящая подруга не та, что тащит тебя домой после пьянки, а та, что ползет рядом.

****
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли

****
-Ваша фамилия?
— Ишаков.
— Да, не очень-то повезло Вам с фамилией… Инициалы?
— И. А.

****
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

****
Полчаса уже плачу над сокращением девченки в тетради по бухучету: «бух-ие орг-ии»

***
Босс знакомится с новым шофером:
— Как фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.
— Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Леша!

****
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

****
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

****
Автовазу не удаётся провести краш-тест «Лады Калины»: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

****
Печень с тревогой ожидала вечера пятницы. Глотка разминалась. Нос чесался. Жо*а переживала, что на неё опять найдутся приключения. Ноги с языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть утром. И только Мозг радовался, что пятница сегодня!)

****
Если вам нужно выйти из кухни буквально на минуту — берите с собой ложку… Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите…