))))))

Только пришла с магазина, хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок. Я живу в чудо стране…

****
Если в голове каша, значит, котелок всё таки варит!

****
— Дорогая помогииии, что-то у меня живот болит…
— Выпей отравы, тварь…
Ой, прости, милый! … Выпей отвары трав! [cut]

****
У девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:
1.блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого
2.хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел

****
Сыну 6 лет. Я спрашиваю:
— Ты знаешь, как зовут президента России?
— Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!!

****
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… понедельник!!!

****
В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая — 3:22 — ты где?
вторая — 3:30 — Катя, ты где?
третья — 3:47 — нашёл.

****
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.» Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…

****
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто
хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,
тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…))

****
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

****
-Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь....... МЕДВЕДЬ???