)))))))

Ну почему лишние 30 кг не могут так же легко испариться как не лишние 30 тыс.???

****
Картошка нынче дороже заморских фруктов… Новые русские щи — теперь с апельсинами!

****
— Любимый, я тебе кашу сварила!
— Молодец, сейчас попробуем, а из чего сварила?
— Ну, из пельменей… )) [cut]

****
Я ищу себе хорошего мужа, Очень нужен мне такой, очень нужен!! Пусть он будет олигархом обычным, Без детей чтоб, без вредных привычек… Лучше графом, можно даже бароном, И похожим будет на Аполлона!! Я давала объявление в газету, И смотрела про него в Интернете. Заплатила детективу и свахе - Отыщите моего олигарха!!! Ну, когда же он за мною прикатит!!! Я всю жизнь его ищу … Баба Катя…

****
Знаю хорошее заклинание от комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь "Я не мясо, я не кровь… Я - обычная морковь"

****
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ», блин, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

****
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен».

****
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.

****
«Нет!» — зарплате в конвертах! «Да!» — зарплате в бандеролях!!!

****
Дорогие денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки-возражать не стану. Приючу всех!

****
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) — О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) — А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) — Ну е… твою мать (разводя руки в стороны)

****
— Какая разница между мужем и ребёнком???
— В принципе никакой! … но ребёнка хотя бы можно оставлять одного с нянькой!!!))

****
Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!!

****
Люблю свою бабушку! для неё я всегда худая…

****
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…

****
Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»

****
Учусь варить суп с фрикадельками... Для начала очистила пельмени от кожуры....

****
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

****
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.