))))))

Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!

****
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?»

****
Ужинаем: Я - супом, кот -колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… [cut]

****
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

****
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».

****
Получилась…на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки поролонка. Она попросила вставить обратно, т. к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался… оказалось это в плечо вставляется.

****
Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю.

****
Вовочка подходит к маме:
— Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется.Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
— Аист тебя принес, — отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:«Мои родители размножались вегетативным способом,так и не познав радости секса…»

****
Купил пельмени, читаю надпись на упаковке: «Полуфабрикаты мясосодержащие. Категория «Г». Сварил… Не обманули. ))

****
Если судить по содержимому говяжий колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

****
— Моя жена — таракан… она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам… а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться…

****
— Как твоя ненаглядная?
— Масло надо поменять…
— ???
— Или ты про Иру?

****
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи*дец!!!» из-за вытекшей в кармане ручки… Но 15 человек все-равно поседели..

****
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!!»
Сергей Павлович, 47 лет

****
Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

****
Всё будет офигенно! У кого-то сразу, у кого-то постепенно