ПЯТНИЦА!!!!!!! )))))))))

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…

****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне… [cut]

****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****
Возвращаться плохая примета… особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты…

****
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

****
Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я — абрикос, на юге рос!
Мы — сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я — неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня…

****
Иногда смотришь — рыцарь в доспехах! Приглядишься… придурок в фольге…

****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»…

****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

****
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся)))

****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…

****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на «хлебушек». Я ее отодвигаю: — Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши…

****
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот…(((

****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…)

****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..