Опубликовала GreenTea в группе Юмор на Поварёнке
Видимо Пятница...
Права.
Мои дорогие, кто-то из вас, определенно уже слышал, что у меня больше нет водительских прав. Так как все говорят, что я была пьяна, я хочу рассказать вам, как это было на самом деле. Вчера вечером, по дороге домой, останавливает меня полицейский и говорит мне:
- Контроль. Покажите мне документы. Более того, мне кажется, что вы пьяна.
- Я могу заверить вас, что я не пила.
- Ладно, проведем испытание. Представте что вы находитесь в темном переулке и к вам приближаются две фары. Что это такое?
- Это машина.
- Это ясно, что это машина, но [cut]какая Mercedes, Audi или BMW?
- Откуда я знаю?
- Хорошо, тогда необходимо сделать еще один тест. Вы едете по улице без освещения и видите свет одной фары, приближающейся вам навстречу. Что это такое?
- Мотоцикл.
- Конечно, но какой: Honda, Kawasaki или Harley?
- Я не знаю.
- Так то, я был прав, что вы пьяна.
- Простите, я могу задать вопрос вам?
- Вперед!
- Хорошо! Представте, что вы видите на обочине дороги женщину в мини-юбке, в ажурных чулках и на высоких каблуках. Кто это?
- Проститутка, конечно.
- Конечно, это проститутка, но кто именно ваша жена, дочь или сестра?
И с тех пор у меня нет водительских прав...
Градации прилагательного храбрый: Положительная, сравнительная, превосходная и выражающая высочайший уровень качества… Грамматичечки сомнительно, но полезно для живого воображения…
Храбрый.
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи, жена лежит в постели, но все еще не спит. Берешь стул и садишся перед кроватью и на ее вопрос:
- Что ты делаешь?
Отвечаешь:
- Я хочу быть в первых рядах, когда начнется твое выступление.
Более храбрый.
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи, и жена ждет тебя с метлой в руке ты спрашиваешь ее:
- Ты подметаешь или готовишся взлететь?
Очень храбрый.
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи, от тебя пахнет женскими духами, на твоей рубашке следы помады. Игриво шлепаешь жену по “филейной части” и говоришь:
- Ты следующая!
Храбрый до смерти…
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи с любовницей и говоришь своей жене:
- Притворись, что ты моя сестра.
Мои дорогие, кто-то из вас, определенно уже слышал, что у меня больше нет водительских прав. Так как все говорят, что я была пьяна, я хочу рассказать вам, как это было на самом деле. Вчера вечером, по дороге домой, останавливает меня полицейский и говорит мне:
- Контроль. Покажите мне документы. Более того, мне кажется, что вы пьяна.
- Я могу заверить вас, что я не пила.
- Ладно, проведем испытание. Представте что вы находитесь в темном переулке и к вам приближаются две фары. Что это такое?
- Это машина.
- Это ясно, что это машина, но [cut]какая Mercedes, Audi или BMW?
- Откуда я знаю?
- Хорошо, тогда необходимо сделать еще один тест. Вы едете по улице без освещения и видите свет одной фары, приближающейся вам навстречу. Что это такое?
- Мотоцикл.
- Конечно, но какой: Honda, Kawasaki или Harley?
- Я не знаю.
- Так то, я был прав, что вы пьяна.
- Простите, я могу задать вопрос вам?
- Вперед!
- Хорошо! Представте, что вы видите на обочине дороги женщину в мини-юбке, в ажурных чулках и на высоких каблуках. Кто это?
- Проститутка, конечно.
- Конечно, это проститутка, но кто именно ваша жена, дочь или сестра?
И с тех пор у меня нет водительских прав...
Градации прилагательного храбрый: Положительная, сравнительная, превосходная и выражающая высочайший уровень качества… Грамматичечки сомнительно, но полезно для живого воображения…
Храбрый.
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи, жена лежит в постели, но все еще не спит. Берешь стул и садишся перед кроватью и на ее вопрос:
- Что ты делаешь?
Отвечаешь:
- Я хочу быть в первых рядах, когда начнется твое выступление.
Более храбрый.
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи, и жена ждет тебя с метлой в руке ты спрашиваешь ее:
- Ты подметаешь или готовишся взлететь?
Очень храбрый.
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи, от тебя пахнет женскими духами, на твоей рубашке следы помады. Игриво шлепаешь жену по “филейной части” и говоришь:
- Ты следующая!
Храбрый до смерти…
Когда ты приходишь домой пьяным в середине ночи с любовницей и говоришь своей жене:
- Притворись, что ты моя сестра.
- +21
- 39
- 1880
- 29 июля 2011, 11:38
Комментарии
29 июля 2011 года девочка с плеером #
Искала и нашла.
Другая и на выстрел бы
К тебе не подошла.
С раскосыми глазами,
Отвисшая губа.
Какими кандалами
Связала нас судьба?
Хромой, косой, горбатый,
Картошкой красной нос,
Сопливый, конопатый,
И вовсе без волос.
Да, жирноват не в меру,
Да, перекошен рот.
Но ни одна холера
Тебя не уведёт!!!
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
29 июля 2011 года GreenTea #
- Да - Нет
- Нет - Да
- Возможно - Нет
- Нам нужно - Хочу
- Делай, как хочешь - Ты мне за это заплатишь
- Делай, если хочешь - Не хочу, чтобы ты это делал
- Мы должны поговорить - Мне нужно на что-то пожаловаться
- Я не злюсь - Конечно, я злюсь, идиот
- Ты меня любишь? - Мне нужно спросить что-то очень дорогостоящее
- Как сильно ты меня любишь? - Я сделала что-то, что тебе не понравится
- У меня слишком большой зад? - Скажи мне, что я прекрасна
- Сегодня ты особенно ласков - Почему у тебя на уме один секс?
- Выключи свет - Мне нужно скрыть свои дефекты
- Хочу поменять занавески - И ковёр, и мебель, и обои…
- Эта кухня такая маленькая - Хочу новую квартиру
- Ты должен научится общению с людьми - Ты должен быть во всём со мной согласен
- Нет, ничего - Ты настоящий идиот
29 июля 2011 года девочка с плеером #
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
29 июля 2011 года GreenTea #
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
легко превращается в кресло-качалку.
29 июля 2011 года GreenTea #
- Нет, я его курю.
29 июля 2011 года девочка с плеером #
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
29 июля 2011 года GreenTea #
Адвокат:
-... Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
29 июля 2011 года GreenTea #
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
29 июля 2011 года девочка с плеером #
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
Куба Эрнест Хемингуэй лежит в канаве и охотится на слонов. Думает: “Господи! Жара, эти потные слоны. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в весну, любовь.
Париж Андре Моруа сидит в бардаке, одной рукой обнимает красавицу, другой держит бокал шампанского и думает: “Господи! Пьянство, разврат; мне бы сейчас к моему кумиру, Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность.
Россия Зима. Бежит мальчик, за ним бежит дворник, Андрей Платонов… и думает: “Поймаю, суку, все ноги переломаю.
29 июля 2011 года GreenTea #
Марк Твен.
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
29 июля 2011 года девочка с плеером #
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
29 июля 2011 года девочка с плеером #
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
29 июля 2011 года GreenTea #
Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
29 июля 2011 года девочка с плеером #
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
"Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку,
где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
29 июля 2011 года девочка с плеером #
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
29 июля 2011 года GreenTea #
- Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был...
Тут раздается голос из аудитории:
- Профессор не был, а бывал это - женский скелет.[x]09:35 29.07.11 Отредактировано создателем комментария[/x]
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
29 июля 2011 года девочка с плеером #
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.
29 июля 2011 года девочка с плеером #
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …
29 июля 2011 года GreenTea #
Полицейский останавливает автомобиль, который ведет блондинка.
- Доброе утро, ваши документы.
- Почему, я не сделала ничего противозаконного.
- Вы превысили скорость, я должен дадь вам штраф. Итак, ваши водительские права.
- А это та штучка, с фото?
- Так и есть.
Блондинка заглядывает в сумочку, достает зеркало и передает его полицейскому.
- Пожалуйста!
Полицейский смотрит внимательно и говорит:
- Ах ... коллега, ну почему же сразу не сказали.
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
29 июля 2011 года девочка с плеером #
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
29 июля 2011 года девочка с плеером #
в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное..
29 июля 2011 года dog-rose # (модератор)
- У неё что, две головы что ли?
- Очень смешно. Как будто ты не знал!
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: