Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! ))) ПЯТНИЦАААААА!!!!!

Параметры: 91-63-95. После диеты: 85- 63-95

****
Я придумала отмазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано оченЬ…))

****
— А тибе не интиресно как я выглежу.
— Мне достаточно того, как ты пишешь…

****
В кои-то веки вышла в магазин с грязной головой и ненакрашенная…
И знаете кого встретила?
ВСЕХ…

****
В.В. Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников…[cut]

****
Лежу я и думаю: «Убраться надо, пол помыть, цветочки полить…» Лежу и думаю: «Хозяйственная я баба, однако!»

****
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.

****
Приходит сын к отцу…
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!

****
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрала… Такого испуганного хомяка я видела первый раз в жизни.

****
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк…

****
Переполнилась чаша терпения. Купила ведро…

****
Обожаю домофон …За то время, пока муж поднимается по лестнице…можно выключить комп… включить пылесос…или как бы невзначай пойти мыть посуду…)))

****
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

****
Разговаривают две подруги:
— Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

****
— Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

****
Ну не могу я спокойно пройти мимо идиота — мне обязательно нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж....

****
Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.

****
Русские дети в городе Сaн-Хосе решили приколоться и зaпустили в школу три свиньи. При этом нaписaли нa них крaской номерa 1, 2 и… 4. Неделю aмерикaнскaя полиция искaлa свинью под номером 3.

****
Милая, я забыл кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
— Спасителем… Только спасителем!

****
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

****
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!

****
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод…

****
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок… Открывай рот, я пошла!

****
Муж вбегает на веранду:
— Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
— Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

****
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!

****
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…