Пятница – “безответная”! No comment!!!
• Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
• Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
• Уборка - это неравномерное распределение мусора.
• Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.
• Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь.
• Одиночество - это когда ты всегда знаешь где лежат твои вещи.
• Больше всего голове мешает работать шум изнутри.
• Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
• Бывают такие секунды,- когда все решают минуты. И длится это часами.[cut]
• Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
• Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.
• Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
• Жизнь - смертельно интересная штука.
• Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
• Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
• Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.
• Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и… не существует!
• Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
• Границы рая и ада подвижны,- но всегда почему-то проходят через нас.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
• Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
• Никак не удается собраться с мыслями - то я занят,то они.
• Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
• Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
• Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.
• "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Если голова болит, значит она есть.
• Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
• Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — нет.
• Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
• Безбожие — основная из великих религий мира.
• Вы заснете вдвое быстрее,- если будете считать по две овцы сразу.
• Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.
• Жаль, что пить воду не грех. А то какой вкусной она бы казалась!
• До смерти ещё нужно дожить.
• Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем,чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
- +25
- 15
- 2307
- 16 сентября 2011, 11:10
Комментарии
21 сентября 2011 года Алика #
Хоп... аж до слез смеялись
16 сентября 2011 года wowan5 #
16 сентября 2011 года GreenTea #
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.
16 сентября 2011 года GreenTea #
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
16 сентября 2011 года dog-rose # (модератор)
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
17 сентября 2011 года skyfuntik #
16 сентября 2011 года GreenTea #
Взяла маркер, пошла в отдел General Services попросила второй (обязателно зеленый), сижу рисую…
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
16 сентября 2011 года dog-rose # (модератор)
16 сентября 2011 года dog-rose # (модератор)
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
16 сентября 2011 года GreenTea #
Спасибо! Я не все подобрала, там еще много разбросоно на просторах интернета (моя попытка игры словами).
Вот еще одна:
Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!"
16 сентября 2011 года Bavariya #
А вообще все цитаты как на подбор! Надо себе сохранить на память
16 сентября 2011 года GreenTea #
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
16 сентября 2011 года Синильга55 #
16 сентября 2011 года GreenTea #
…все еще “безответная”…
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
16 сентября 2011 года dog-rose # (модератор)
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Оставить комментарий
Вы можете войти на сайт без регистрации и ввода пароля, воспользовавшись своей учетной записью на следующих сайтах: